Stránka 1 z 4
Napsal: 06 bře 2007 19:20
od Tarkil
Jakej je rozdil mezi cernym a morbidnim humorem?
Cernej humor: Do jedny popelnice by se veslo padesat deti...
Morbidni humor: Jedno dite by se veslo do padesati popelnic...
Napsal: 06 bře 2007 19:39
od BLeviathan
...pak ještě brutální: Padesát popelnic by se vešlo do jednoho dítěte!
Napsal: 07 bře 2007 00:50
od Mufloň
Nevim, jestli je tohle černej nebo perverzní, ale :
Víte jakej je rozdíl mezi pedofilním nekrofilem a alkoholikem?
Napsal: 07 bře 2007 00:51
od Mufloň
Žádnej, jelikož oba mají rádi vychlazenou dvanáctku.
Napsal: 07 bře 2007 16:18
od Tarkil
Ve vezeni v jedny cele sedi zoofil, nekrofil, sadista a milovnik adrenalinovejch sportu.
Zoofil povida: Ja bych si dal kocicku!
Nekrofil: Mrtvou!
Sadista: Ja bych ji zabil!
A milovnik adrenalinovejch sportu povida: Mňňaaauuuuu!
Napsal: 07 bře 2007 18:25
od Woody
Mufloň píše:Žádnej, jelikož oba mají rádi vychlazenou dvanáctku.
studenou dvanáctku
Napsal: 07 bře 2007 19:54
od Zax
Jak pochromujete vidle?
.
.
Strcite je chromymu do zad.
Vis jak se leci AIDS akupunkturou?
.
.
Na tele najdes tri body a pak uz jen zalezi na tom, jak silne tlacis na vidle.
Napsal: 07 bře 2007 23:08
od Mufloň
2 Woody: Máš pravdu...
Napsal: 08 bře 2007 01:05
od fankju
Můžu si u vás skočit na malou?
Napsal: 09 bře 2007 20:57
od Boosty
Tak tohle je dobre...Zlodeji, takový debili ...
uvidíte sami
http://www.natvrdo.cz/admin/file.php?re ... upec=video
Napsal: 10 bře 2007 15:09
od fankju
Napsal: 10 bře 2007 15:21
od Woody
Napsal: 10 bře 2007 18:15
od mates
1)
Na kolejích leží zakrvácená babka a sténá: 'Nohy! Moje nohy!'
Jde kolem ajznboňák a praví: 'Co to žvaníte ženská! Vždyť ŽÁDNÝ NEMÁTE..'
2)
přide chlap do porodnice a řiká - mě se tu před třemi dny narodilo děcko, já by si ho chtěl pochovat. Sestra se podiva do papíru a odpoví - to jste přišel pozdě, bo my jsme ho pochovali včera
3)
V pátém patře visí z okna za prsty ženská a v okně ji mladý muž mlátí přes ty prsty kladívkem.Kolemjdoucí po chodníku křičí : Pane co to děláte,vždyť ta paní spadne a může se zabít!!!.Muž v okně:To není žádná paní to je moje tchýně.Kolemjdoucí:Že se ale drží svině co?
4)
Potkají se dva kamarádi.
MARTIN:Pavle!!!Sehnal jsem super práci mám pod sebou 500 lidí!!!
PAVEL:A kde pracuješ???
MARTIN:Sekám trávu na hřbitově.
5)
Jdou dva malomocní do školy a jeden se zeptá druhého: To sem zvědavej co nám dneska odpadne.
6)
V letadle říká pilot cestujícím:
"Bohužel nám přestal fungovat jeden z motorů, abychom mohli znova nabrat výšku, musíme letadlu trochu odlehčit, zavazadlový prostor je již vyprázdněn, nyní Vás žádám o to, abyste dali také všechna příruční zavazadla do uliček..."
Letušky vyhodí zavazadla z letadla a letadlo se vznese opět dovýšky....po nějaké době se ozve znovu pilot: "
Bohužel jsme motor stále nenahodili a znovu klesáme, tentokrát bude třeba obětovat někoho z
cestujících...."
V letadle se začnou pasažeři rozhlížet dívat jeden na druhého a ozývá se nesouhlasný šum....
" Rád bych Vás trochu uklidnil..." pokračuje pilot
" nejsme žádní rasisté a tak začneme hezky pěkně podle abecedy.......takže Arabi, buzeranti, cikáni, černoši...."
Napsal: 12 bře 2007 00:22
od Benbuben
Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi.
Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk.
Dusí se, oči má někde na čele. Sestřička bezlítostně popadne lékárničku a
praští řidiče do hlavy. Tomu hned přestal záchvat, chytá volant a jedou
dál. Najednou lékař padá na podlahu, chytá se za krk a válí se tam přitom se
dusí. Sestřička zas popadne lékárničku a praští silně lékaře do hlavy.
Ten se hned zvedne a posadí a jedou dál jak kdyby se nic nestalo.
Student v praxi celý v šoku obrací se na lékaře: Sem ve 3 ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale V ŽIVOTĚ jsem neslyšel o takových symptomech a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený. Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit? Lékař flegmaticky odpovídá: to neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel tak si z ní děláme prdel...
Napsal: 12 bře 2007 17:04
od Sam Jr.
Přijde arab do letadla a vypadá jak těhotnej.
Letuška se ho zeptá: Tak co to bude ? Chlapeček nebo holčička?
A on na to: Dvojčata....
Napsal: 14 bře 2007 19:00
od Tarkil
Zvoní telefon. Mladý muž zdvihne sluchátko a na druhém konci se
ozve: - "Ahoj. Tady je Zuzka. Potkali jsme se před čtvrt rokem na jednom mejdanu."
"Zuzka? Před čtvrt rokem?"
"Jen si vzpomeň! Potom si mě vezl domů. Cestou jsme zastavili a sklopili sedadla..... Povídal jsi mi, že sem fajn baba a ..."
"Jasně, Zuzka! To jsem rád, že si zavolala. Jak se máš?"
"Strašne. Jsem v tom a za deset minut si lahnu pod vlak."
"Ty si vážne fajn baba!"
Napsal: 16 bře 2007 23:01
od addla
Děti běhají po minovém poli a radostně rozhazují rukama. Některé i 20 metrů.
Napsal: 18 bře 2007 20:00
od Hugo Bos
sem to radši smazal
Napsal: 18 bře 2007 20:03
od Benbuben
Hugo, ne, že bych to sem postnul o tři příspěvky vejš, ale 'brý.
Napsal: 18 bře 2007 20:23
od Hugo Bos
Ty voe
...to nesleduju
MaŽu to....máš recht kámo
Napsal: 20 kvě 2007 16:28
od Koubas
tak jo
Napsal: 20 kvě 2007 16:39
od myša
dump:vsechno ma sve meze-bych to smazal,neb toto uz zase takovy cerny humor neni-spis tim muzes akorat namichnout verici lidi.radil bych to smazat-kdybys tam mel misto Jezise Mohameda,tak muzes behem dnesniho vecera ocekavat pres okno molotova..
Napsal: 20 kvě 2007 17:25
od DUMP
Napsal: 20 kvě 2007 21:16
od DUMP
Tohle neni cernej humor a ten obal se mi fakt libi, je to dost trefny.
Napsal: 21 kvě 2007 01:32
od Trade
Dump: Eh, co je tak "trefnýho" na obalu, kde je z ježíše zombík?
Myša: Zastávám názor, že nic není příliš a jediné na co nemáš právo je nebýt zesměšňován. Zakazovat něco, protože se to zrovna mě nelíbí (a přitom nikomu neškodí), to je omezování svobody slova...ale to už bychom se dostali zase někam jinam...
