Jakej je rozdil mezi cernym a morbidnim humorem?
Cernej humor: Do jedny popelnice by se veslo padesat deti...
Morbidni humor: Jedno dite by se veslo do padesati popelnic...
-
BLeviathan
- Řečník Sféry
- Příspěvky: 772
- Registrován: 21 čer 2005 14:06
- Bydliště: Brno
- Kontaktovat uživatele:
-
Boosty
- Tuplovaný řečník Sféry
- Příspěvky: 1448
- Registrován: 17 bře 2005 01:32
- Bydliště: Hranice
- Kontaktovat uživatele:
Tak tohle je dobre...Zlodeji, takový debili ... 
uvidíte sami
http://www.natvrdo.cz/admin/file.php?re ... upec=video
uvidíte sami http://www.natvrdo.cz/admin/file.php?re ... upec=video
-
mates
- Správce
- Příspěvky: 2379
- Registrován: 27 kvě 2005 22:54
- Bydliště: České Budějovice
- Kontaktovat uživatele:
1)
Na kolejích leží zakrvácená babka a sténá: 'Nohy! Moje nohy!'
Jde kolem ajznboňák a praví: 'Co to žvaníte ženská! Vždyť ŽÁDNÝ NEMÁTE..'
2)
přide chlap do porodnice a řiká - mě se tu před třemi dny narodilo děcko, já by si ho chtěl pochovat. Sestra se podiva do papíru a odpoví - to jste přišel pozdě, bo my jsme ho pochovali včera
3)
V pátém patře visí z okna za prsty ženská a v okně ji mladý muž mlátí přes ty prsty kladívkem.Kolemjdoucí po chodníku křičí : Pane co to děláte,vždyť ta paní spadne a může se zabít!!!.Muž v okně:To není žádná paní to je moje tchýně.Kolemjdoucí:Že se ale drží svině co?
4)
Potkají se dva kamarádi.
MARTIN:Pavle!!!Sehnal jsem super práci mám pod sebou 500 lidí!!!
PAVEL:A kde pracuješ???
MARTIN:Sekám trávu na hřbitově.
5)
Jdou dva malomocní do školy a jeden se zeptá druhého: To sem zvědavej co nám dneska odpadne.
6)
V letadle říká pilot cestujícím:
"Bohužel nám přestal fungovat jeden z motorů, abychom mohli znova nabrat výšku, musíme letadlu trochu odlehčit, zavazadlový prostor je již vyprázdněn, nyní Vás žádám o to, abyste dali také všechna příruční zavazadla do uliček..."
Letušky vyhodí zavazadla z letadla a letadlo se vznese opět dovýšky....po nějaké době se ozve znovu pilot: "
Bohužel jsme motor stále nenahodili a znovu klesáme, tentokrát bude třeba obětovat někoho z
cestujících...."
V letadle se začnou pasažeři rozhlížet dívat jeden na druhého a ozývá se nesouhlasný šum....
" Rád bych Vás trochu uklidnil..." pokračuje pilot
" nejsme žádní rasisté a tak začneme hezky pěkně podle abecedy.......takže Arabi, buzeranti, cikáni, černoši...."
Na kolejích leží zakrvácená babka a sténá: 'Nohy! Moje nohy!'
Jde kolem ajznboňák a praví: 'Co to žvaníte ženská! Vždyť ŽÁDNÝ NEMÁTE..'
2)
přide chlap do porodnice a řiká - mě se tu před třemi dny narodilo děcko, já by si ho chtěl pochovat. Sestra se podiva do papíru a odpoví - to jste přišel pozdě, bo my jsme ho pochovali včera
3)
V pátém patře visí z okna za prsty ženská a v okně ji mladý muž mlátí přes ty prsty kladívkem.Kolemjdoucí po chodníku křičí : Pane co to děláte,vždyť ta paní spadne a může se zabít!!!.Muž v okně:To není žádná paní to je moje tchýně.Kolemjdoucí:Že se ale drží svině co?
4)
Potkají se dva kamarádi.
MARTIN:Pavle!!!Sehnal jsem super práci mám pod sebou 500 lidí!!!
PAVEL:A kde pracuješ???
MARTIN:Sekám trávu na hřbitově.
5)
Jdou dva malomocní do školy a jeden se zeptá druhého: To sem zvědavej co nám dneska odpadne.
6)
V letadle říká pilot cestujícím:
"Bohužel nám přestal fungovat jeden z motorů, abychom mohli znova nabrat výšku, musíme letadlu trochu odlehčit, zavazadlový prostor je již vyprázdněn, nyní Vás žádám o to, abyste dali také všechna příruční zavazadla do uliček..."
Letušky vyhodí zavazadla z letadla a letadlo se vznese opět dovýšky....po nějaké době se ozve znovu pilot: "
Bohužel jsme motor stále nenahodili a znovu klesáme, tentokrát bude třeba obětovat někoho z
cestujících...."
V letadle se začnou pasažeři rozhlížet dívat jeden na druhého a ozývá se nesouhlasný šum....
" Rád bych Vás trochu uklidnil..." pokračuje pilot
" nejsme žádní rasisté a tak začneme hezky pěkně podle abecedy.......takže Arabi, buzeranti, cikáni, černoši...."
-
Benbuben
- R. I. P.
- Příspěvky: 4193
- Registrován: 29 srp 2004 16:29
- Bydliště: Praha
- Kontaktovat uživatele:
Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi.
Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk.
Dusí se, oči má někde na čele. Sestřička bezlítostně popadne lékárničku a
praští řidiče do hlavy. Tomu hned přestal záchvat, chytá volant a jedou
dál. Najednou lékař padá na podlahu, chytá se za krk a válí se tam přitom se
dusí. Sestřička zas popadne lékárničku a praští silně lékaře do hlavy.
Ten se hned zvedne a posadí a jedou dál jak kdyby se nic nestalo.
Student v praxi celý v šoku obrací se na lékaře: Sem ve 3 ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale V ŽIVOTĚ jsem neslyšel o takových symptomech a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený. Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit? Lékař flegmaticky odpovídá: to neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel tak si z ní děláme prdel...
Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk.
Dusí se, oči má někde na čele. Sestřička bezlítostně popadne lékárničku a
praští řidiče do hlavy. Tomu hned přestal záchvat, chytá volant a jedou
dál. Najednou lékař padá na podlahu, chytá se za krk a válí se tam přitom se
dusí. Sestřička zas popadne lékárničku a praští silně lékaře do hlavy.
Ten se hned zvedne a posadí a jedou dál jak kdyby se nic nestalo.
Student v praxi celý v šoku obrací se na lékaře: Sem ve 3 ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale V ŽIVOTĚ jsem neslyšel o takových symptomech a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený. Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit? Lékař flegmaticky odpovídá: to neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel tak si z ní děláme prdel...
-
Tarkil
- Pokročilý diskutér Sféry
- Příspěvky: 325
- Registrován: 14 led 2006 22:02
- Bydliště: Hradec Králové
Zvoní telefon. Mladý muž zdvihne sluchátko a na druhém konci se
ozve: - "Ahoj. Tady je Zuzka. Potkali jsme se před čtvrt rokem na jednom mejdanu."
"Zuzka? Před čtvrt rokem?"
"Jen si vzpomeň! Potom si mě vezl domů. Cestou jsme zastavili a sklopili sedadla..... Povídal jsi mi, že sem fajn baba a ..."
"Jasně, Zuzka! To jsem rád, že si zavolala. Jak se máš?"
"Strašne. Jsem v tom a za deset minut si lahnu pod vlak."
"Ty si vážne fajn baba!"
ozve: - "Ahoj. Tady je Zuzka. Potkali jsme se před čtvrt rokem na jednom mejdanu."
"Zuzka? Před čtvrt rokem?"
"Jen si vzpomeň! Potom si mě vezl domů. Cestou jsme zastavili a sklopili sedadla..... Povídal jsi mi, že sem fajn baba a ..."
"Jasně, Zuzka! To jsem rád, že si zavolala. Jak se máš?"
"Strašne. Jsem v tom a za deset minut si lahnu pod vlak."
"Ty si vážne fajn baba!"
-
myša
- Tuplovaný řečník Sféry
- Příspěvky: 1281
- Registrován: 16 zář 2005 14:17
- Bydliště: Únětice
- Kontaktovat uživatele:
dump:vsechno ma sve meze-bych to smazal,neb toto uz zase takovy cerny humor neni-spis tim muzes akorat namichnout verici lidi.radil bych to smazat-kdybys tam mel misto Jezise Mohameda,tak muzes behem dnesniho vecera ocekavat pres okno molotova..
Naposledy upravil(a) myša dne 20 kvě 2007 18:50, celkem upraveno 1 x.
-
Trade
- Tuplovaný řečník Sféry
- Příspěvky: 2128
- Registrován: 29 srp 2005 14:44
- Bydliště: Plzeň/Praha
- Kontaktovat uživatele:
Dump: Eh, co je tak "trefnýho" na obalu, kde je z ježíše zombík?
Myša: Zastávám názor, že nic není příliš a jediné na co nemáš právo je nebýt zesměšňován. Zakazovat něco, protože se to zrovna mě nelíbí (a přitom nikomu neškodí), to je omezování svobody slova...ale to už bychom se dostali zase někam jinam...
Myša: Zastávám názor, že nic není příliš a jediné na co nemáš právo je nebýt zesměšňován. Zakazovat něco, protože se to zrovna mě nelíbí (a přitom nikomu neškodí), to je omezování svobody slova...ale to už bychom se dostali zase někam jinam...