Prostě vtipy

[Koubas]

Pane doktore, mám problém, mám ho jak novorozeně...
Tak malinkýho?
Ne, 54 centimetrů, 3 kila 40.

[Joey]

ač jsem metloš tak tu jeden mám

Víte, kolik metalistů je potřeba na výměnu žárovky???

Tři. Vybereme z různých žánrů pro větší efektivitu. První rozmlátí tu starou na cucky, druhý vezme novou, obrátí ji vzhůru nohama a třetí ji takto zašroubuje progresivním způsobem




Na rande:

Ona: "Budem si povídat o hudbě."

On: "Jebeš ráda na klavíře?"



Ve škole maj deváťáci hodinu ruštiny s mladou učitelkou, krásnou babu se vším všudy, když právě vejde inspektor. Nikde není volný místo, jenom v poslední lavici vedle Pepka. Tak ho učitelka usadí tam, napíše na tabuli větu v azbuce a chce, aby jí to přeložili. V tom jí spadne křída, ona se pro ni ohne a minisukně odhalí kalhotky.

Nikdo se nehlásí, jenom Pepa vzadu má ruku nahoře. "No, je tady inspektor, musím ho vyvolat, když nikdo jiný nechce,"říká si učitelka. "Tak, Pepo, co teda znamená česky věta na tabuli?" Pepa se postaví a říká: "Já bych ji šukal, já bych ji táák šukal ..." Ona zčervená, trapas před inspektorem, a odpoví: "No to je špatně, jak se opovažuješ ...! Píšu ti pětku!" Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říká: "Když neumíš rusky, tak příště neraď

[Koubas]

od čtvrtníčka:

jdou takhle k večeru tři transformeři po ulici a ten jeden jen tak nadhodí: ,,hele, kluci, neesložíme se na taxík?"

[Tajemník]

[dadoch]

Kdo aspon obcas sleduje X Factor, mam tu perlu

http://libimseti.cz/Kamusinaa/

[Žilkoslav]

Kdo aspon obcas sleduje X Factor, mam tu perlu

http://libimseti.cz/Kamusinaa/

Nesleduju, poněvadž k tomu nemám jediný důvod, ale tohle je mocinky, mocky, mocky, moc kundiška...

[Flypig]

tohle je vážně hustý!!se divím, že sem o tom ještě neslyšel, takovýhle kraviny skoro sbírám!:)

abych taky přispěl:
Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známé, že je to tvrďák. Tak
poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o
zeď a jen tak kouká.
Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými,
kteří se flákají.
Jde k onomu muži a nahlas se ptá: "Jaký máš plat?"
Muž na to, trochu překvapeně: "3000 korun týdně...proč?"
Šéf vytáhne peněženku, podá mu 6000 a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat
a teď vypadni a už se tady neukazuj!!!"
Muž vezme peníze a odejde.
Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá:
"Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado?"
A jeden zaměstnanec mu s úšklebkem odpoví: "Dovezl pizzu...."

[Trade]

http://www.explosm.net/comics/897/ jeden kytaristický

[Jasný sokol]

Z toho Bushe jsem řval...dlouho...

Sakra, mně se zasekne do nějaký skupiny bublin, je zkroucenej a už dál nepadá


...



Už jsem na to přišel

[Žilkoslav]

Na zkoušce filharmonie:
Tympanista vždy zahraje osm taktů na triangl, pak ho uchopí do obou rukou počne jej vší silou ohýbat. Dirigent zastaví orchestr a ptá se: "Proboha, chlape, co to vyvádíte?" Tympanista vysvětluje: "No, v partituře mám předepsáno: Ohne Triangel."

[Sam Jr.]

[Joey]

Pepan prodává na základní škole drogy. Na jednom jointu má zisk 20 Kč, na
jedné dávce perníku 100Kč a na jedné dávce heroinu 200Kč. Ve třídě je 25
žáků, z nichž 15 kouří trávu, pět užívá pervitin a pět heroin. Protože
marihuana není návyková, kupují huliči dva jointy denně a další feťáci jednu
dávku denně.
Jaký čistý zisk dosahuje Pepan, když:
- 10% ze zisku platí řediteli školy
- 20% ze zisku platí obecnímu policajtovi
- učiteli musí prodávat trávu bez zisku
Vyjádřete v % změnu Pepovy ekonomické bilance, když po návštěvě Dr. Doudy a
Presla začne všech 25 žáků hulit trávu a jeden heroinista přejde na metadon,
který se dostane jen v Drop-inu?


Přijde takhle chlápek k doktorovi a říká: pane doktore, já mám
problém, vždycky když mám sex se ženou, tak to na mě přijde moc
brzy
a ona si pak vubec nic neužije. co bych tak měl proti tomu dělat?
Doktor říká: no jste ještě mladej, u vás by mohla fungovat léčba šokem.
Prostě je potřeba,abyste když už budete cítit vyvrcholení se něčeho
leknul a mělo by to být v pořádku. No tak že jo, chlápek šel domů a
přemejšlí, co by asi tak udělal aby se leknul, když takhle šel kolem
obchodu se zbraněma. kouká do výlohy a vidí tam poplašňák a tak si
říká že to by mohlo být ono tak ho koupí, jde domů, chytí manželku
hodí ji na postel, skočí na ni zmáčkne spoušť....... .... po čase
zase u toho doktora a ten se ptá: tak co?
zkusil jste to? a chlápek říká: no jo, zkusil, koupil jsem teda jako
poplašňák,skočil na manželku a nejdřív to všecko šlo jako na
drátkách, ta předehra a tak a pak jsme zkusili tu polohu 69 ne, podle
literatury, a najednou jsem cítil jak to na mě jde, tak jsem
vytáhnul ten poplašňák, vystřelil...
No, a co bylo dál? ptá se ten doktor. Fungovalo to? a chlápek smutně
říká: no já nevím, jak se to vezme. manželka mi nejdřív ukousla
čuráka, pak mi nasrala přímo do ksichtu a nakonec ze skříně vyběh s
rukama nahoře nahatej soused.



Prijde reporterka na farmu a pta se farmare,jestli by ji dokazal
vysvetlit
pricinu nemoci silenych krav.Farmar rika:"No, predstavte si, ze
takova krava
je bykem oplodnena jedenkrat do roka!"Mlada reporterka:" Hmm, to je
uzasne
zajimavy,ale jak to souvisi s nemoci silenych krav???"Farmar:" No, a
to si
ale jeste uvedomte,ze takova krava se doji asi tak 4x
denne!!!"Reporterka:"To je urcite velice cenna informace,ale jak to
proboha
souvisi s nemoci silenych krav?"Farmar:"Pockejte-prave se dostavam k
jadru
problemu.Jenom si predstavte-kdybych si hral s vasima kozama
ctyrikrat denne
a pichal vas jenom jednou rocne-nezesilela byste z toho???"




Saddám Hussein a Bill Clinton se v Bagdádu setkali na mírových rozhovorech.
Saddám sedí na židli, která má na opěradle tři knoflíky. Po pár minutách
jednání zmáčkne Saddám první knoflík. Ze stolu před Clintonem se vysune taková
ta boxerská rukavice na pružině a praští ho do nosu. Saddám se začne strašně
smát. Clinton, vědom si důležitosti rozhovorů, se tváří, jako by nic, a dál
mluví. O chvíli později Saddám zmačkne druhý knoflík a Clintona nakopne veliká
špinavá bota rovnou do brady. Clinton zase dělá, jako by nic, ale když ho po
zmáčknutí třetího knoflíku praští něco do koulí, naštve se a povídá:
"Tyto rozhovory budou pokračovat za dva týdny."
Za dva týdny přijdede Saddám s obrovskou ochrankou do Washingtonu. V Bílém domě
ho usadí ke stolu a on si ihned všimne tří konflíků na opěradle Clintonovy
židle. Když po chvíli rozhovorů Clinton zmáčkne první knoflík, Saddám rychle
ucukne hlavou, ale nic se neděje, akorát Clinton se tak přiblble usměje. Po
chvíli se situace opakuje s druhým knoflíkem, akorát Clintonův smích je už
silnější. Po zmáčknutí třetího knoflíku Saddám vyskočí, ale zase se nic
nestane, akorát Clinton se smíchy začne válet po zemi. Saddám psychicky
nevydrží a vztekle povídá:
"Už toho mám dost. Jedu zpátky do Bagdádu!"
A Clinton přemůže záchvat smíchu a povídá:
"Jakej Bagdád?!?"

[tomba]

Tak já znám taky jeden:
Letí tři prezidenti letadlem a za nima letí čerti,
Tak Americkej prezident vyhodí dolary, čerti si je rozeberou a letí dál.
Ruskej prezident vyhodí rubly, čerti si je zase rozeberou ale letí za nima dál...
Tak říkají Československému prezidentovi že je řada na něm, tak Husák vytáhne nějaké smuchlané papírky
a hodí je čertům. Čerti si je rozeberou a letí zpátky do pekla.
A udivení prezidenti se ho ptají:,,Prosimtě Gustave cos jim to hodil že tak rycle zmizeli???
On jim v klidu odpoví:,,Ále, přihlášky do KSČ""

[Adam]

takové vtipně video a lá je libo psy trance?

[Joey]

Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s
ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své příběhy. Kathy říká:
Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku
vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletl
a vajčka se rozbila. A ponaučení?, ptá se učitelka. Nedávej všechna vejce do
jednoho košíku. Dobře, říká učitelka, teď Lucy. Naše rodina má taky farmu.
Ale chováme slepice kvůli masu. Meli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se
nám jen 10 kuřat. A poučení je, nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou. To
je pěkný příběh, říká učitelka, Johnny, jaký máš příběh ty? Ano madam, můj
tatínek mi řekl příběh o mém strýčkovi Bobovi. Strýček Bob byl u Zelených
baretů ve Vietnamu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na
nepřátelském území a jediné co měl byla lahev Whiskey, kulomet a mačeta. Než
dopadl na zem, vypil lahev Whiskey aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi
stovkou vietcongů. Zabil jich 70 kulometem než mu došly náboje, potom zabil
dalších 20 mačetou než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama.
Svatá dobroto, zděsí se učitelka, a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto
děsivého příběhu Johnny?
"Neser se do strejdy Boba, když chlastá."


Myslivci mají ples. Jeden machr se vytahuje, že podle hmatu pozná, z jakého zvířete je kožešina a přesně ji ocení. Samozřejmě se najdou takoví, co se s ním chtějí vsadit. O láhev vodky. Tak donesou první vzorek a ten machr se zavázanýma očima povídá:
„Kanec, tak za sedm stovek.“
A vyhrál láhev. Podruhé předvedl to samé se srncem za dvanáct set a potřetí se zajícem ze stovku.
Tak ty tři lahve vodky společně s osazenstvem stolu vytáhne a jde domů. Ráno je doma tichá domácnost. Když nedostane oběd a pak ani večeři, nedá mu to a jde za manželkou co že se jako děje.
A manželka na to:
„Že jsi se zase včera na plese vožral, na to už jsem zvyklá. Že jsi pak doma sežral z ledničky řízky, co měly být dneska k obědu, to bych ti odpustila. Odpustila bych ti i ten poblitý záchod.
Ale že ses potom na mě až do rána sápal, šahal mi mezi nohy a řval u toho „Krtek za tři padesát!“, to ti nikdy neodpustím.“

[Benbuben]

http://www.novinky.cz/clanek/146666-vid ... tatru.html

A abychom se dostali aj trochu na hudební notu:

http://www.play.cz/playmag/40-nejhorsic ... ck-n-rollu
http://www.play.cz/playmag/40-nejhorsic ... kci-dil-ii

[tomba]

Na podnikové schůzi se hovoří o plnění plánu. Ředitel se obrátí na své zaměstnance s otázkou:
"Řekněte mi, co budeme mít, když budeme všichni pracovat na 125 procent?"
Z davu se ozve:
"Hovno a čtvrt!"


Jede chlap po E55 a zastáví ho "dívka"... Jak si pak za keřem
prohlíží její vnadné tělo, ptá se jí, kolik má let. Třináct, odpoví
dívka. Tak to já nejdu, zdar.
Holka na to: blbče jeden pověrčivej.


Jednoho dne se na malém městě v řeznictví objevila mladá žena s miminkem v
náručí a řekla řezníkovi, že to dítě je jeho, a co s tím jako udělá. On nakonec
souhlasil s tím, že dokud chlapec nevyroste, bude žena dostávat maso zadarmo.
Řezník na kalendáři počítal dny, a když mladíkovi, který chodil pro maso, bylo
přesně osmnáct, povídá mu:
"Tady máš, a řekni matce, že tohle je poslední maso, které dostane
zadarmo. A koukej se, jak se bude tvářit."
Synek doma všechno vypoví a tak mu matka říká:
"Běž ještě do krámu a řekni řezníkovi, že jsem měla osmnáct let
zadarmo taky mlíko, zeleninu a pečivo, a koukej se, jak se bude tvářit."


1. Jaký je rozdíl mezi rozumem a penisem? Rozum zůstává stát častěji.
2. Kdy má selka mezi nohama největšího ptáka? No přece, když škube husu.
3. Jaký je rozdíl mezi cirkulárkou a toaletním papírem. Žádný,
ujede-li ti ruka, máš prst v prdeli.
4. Jaký rozdíl mezi slušnou holkou a fajn holkou? Slušná jde na
schůzku, domů a do postele. Fajn jde na schůzku, do postele a domů.
5. Jaký je rozdíl mezi kamarádkou, dobrou kamarádkou, -nadávka- a
-nadávka- zkrvenou. Kamarádka dá tobě, dobrá kamarádka tobě a tvému
kamarádovi. -nadávka- dá všem a -nadávka- zkrvená taky všem, ale až na tebe.
6. Proč existují muži? Protože vibrátor neumí sekat trávník.
7. Proč si ženy po ránu protírají oči? Protože nemají žádný
pytel, na kterém by se mohly škrábat.
8. Proč je chlap jako sněhová bouře? Protože nikdo neví, kdy to
přijde, kolik centimetrů přinese a jak dlouho to bude trvat.
9. Proč má žena studenou prdelku? Protože ve předu má rozpáraný
kožíšek.
10. Jaký je rozdíl mezi prezervativem a fotoaparátem? Žádný, oba
zachytí ty nejlepší okamžiky.
11. Víte, proč je sperma ze spermobanky tak drahé? Protože se
jedná o ruční práci.
12. Víte, co by se stalo, kdyby v televizním seriálu Beverly Hills
900210 někdo dostal AIDS. Ve čtvrtém díle by už nebylo s kým natáčet.
13. Jaký je rozdíl mezi dálnicí a ženou? Žádný, na obou si odřeš
gumy.
14. Víte, proč má žena menstruaci? Protože Eva v ráji zhřešila a
bůh ji řekl, že zaplatí vlastní krví. Ale Eva byla tak dobrá, že to
ukecala na měsíční splátky.
15. Víte, co je venku suché, uvnitř teplé a dává to příjemný pocit
spokojenosti? Sáček čaje.
16. Jak se řekne japonsky homosexuál? Šukahošiky.
17. Co je to veletrh? To je, když si roztrhnete kalhoty, trenky i
prdel naráz.
18. Chcete slyšet upřímné zhodnocení vaší osobnosti a přesný
čas? Pokud ano, tak asi kolem třetí hodiny ráno vytočte libovolné
telefoní číslo.
19. Jak se dá pomocí vody získat světlo? Umyjete okno.
20. Díváme-li se na ženu shora, vidíme půdorys. Díváme-li se
zboku, vidíme bokorys a pokud se díváme zespodu, tak vidíme klitoris.
21. Jaký je rozdíl mezi Ludvíkem XIV. a vibrátorem? Ludvík XIV byl
zboží vůle král kdežto vibrátor je zboží ze sexshopu.
22. Jak se pozná, že je žena už nažhavená? Když jí dáte do
přirození kukuřici, tak jí z huby lítá popcorn.
23. Kolik zubů má mít správná tchýně? Dva, prvním, aby otevírala
zeťákovi pivo, a druhý, aby ji pořád bolel.
24. Jaký je rozdíl mezi mužem a hrncem bez ucha? Žádný, oboje je k
ničemu, ale je nám to líto vyhodit. ( debilní vtip )
25. V jaké době žijeme? V elektrické. Do práce jdeme s odporem, v
práci uvidíme napětí a, když se dotkneme vedení, tak nás kopne do
prdele.
26. Jaký je rozdíl mezi Startkami a penisem? Žádný, když to neumíš
kouřit, máš toho plnou hubu.
27. Co mají společného spálený chléb, utopenec a gravidní žena.
Nic. Vše je vytaženo pozdě.
28. Jaký je rozdíl mezi prodanou nevěstou a posranou nevěstou?
Prodaná je od Smetany a posraná ze smetany.
29. Zvíře na 22 písmen? Zajíc s červenou kravatou.
30. Víš, kdo je největší -nadávka- v Čechách? Sazka, 2x týdně tě
vzruší a pak dá někomu jinému.
31. Proč vymysleli lásku? Aby si mohly slušný holky zasouložit.



Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky.
"Jak to?" ptá se podrážděně otec. "Nejdříve se mě učitelka zeptala,
kolik je 3 x 2. A já jí povídám že 6," říká Pepíček. "No to je správně," na
to tatík.
"Pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3," povídá Pepíček.
"Jakej je v tom -nadávka- rozdíl?" rozčílí se tatík.
"Přesně to jsem řekl," na to Pepíček.


Baví se tři ženy a dohodnou se, že uspořádají mejdan. Tak si rozdělují úlohy a dohodnou se tak, že jedna z nich obstará jídlo, druhá pití a třetí nějaké chlapy. Tak se i stane.
Na začátku večírku se opět sejdou a začnou hodnotit.
První povídá: "Je to dobrý, jídla je až moc."
Druhá na to: "To je dobře, já jsem sehnala toho pití až moc."
Třetí se zamyslí a povídá: "Fajn, já jsem sehnala 48 chlapů."
"Čtyřicet osm? Není to nějak moc?"
"Ale není, jak znám mužský, polovina z nich stejně nepřijde"
"No dobře, ale 24 jich je pořád příliš"
"Ale ne, jak znám chlapy, polovina z nich se stejně opije."
"Fajn, ale dvanáct jich je stejně ještě až moc."
"Ale není, věřte mi, polovina z nich bude stejně neschopná nějaké akce."
"No dobrá, ale šest na nás tři není to moc?"
"Není, co kdybychom chtěli každá dvakrát."


Chlap příjde ve Švýcarsku do banky a tiše povídá u přepážky "Chtěl bych si u vás uložit 7 milionů dolarů". Pracovník banky se na něj podívá a říká: "Ale pane, můžete mluvit nahlas...tady se za chudobu nikdo nestydí"


Víte, co je absolutní smůla?
.
Přístát z padajícího letadla na potápějící se lodi.


Jak se pozná absolutní -nadávka-?
.
.
.
To je ta, která ti dá i na poušti za hrst písku."


Víte, co je absolutní tření ?
..
Když v klášteře zbyde ze svíčky jenom knot.


Potká starší paní na ulici plačícího chlapečka.
"Co se ti stalo?" ptá se ho.
"Já jsem se ztratííííl."
"No to nic," chlácholí ho. "A svoji adresu znáš?"
"Znám. Franta zavináč volny tečka cezet."


Jaká je aerodynamická žena?
Taková, která neklade žádný odpor.


Africký student se vrací po studiích z Československa. Na letišti
se ho novináři ptají, jak se mu u nás líbilo. Odpovídá lámanou
češtinou :
Těžkoslovensko je lihovědemagogický stát se šokalistickým zřízením,
šizený Komickou stranou a výstředním výborem v čele s genitálním
nájemníkem Mustafem Rusákem. Nejvíc se mi líbilo to pětileté
hospodářské flámování. Letos se očekává v Těžkoslovensku zvýšení
cestovního ruchu. Je zde totiž sedm divů světa.
1) Každý má práci, není nezaměstnanost.
2) Přesto, že má každý práci, nikdo nic nedělá.
3) Přesto, že nikdo nic nedělá, plán se plní.
4) Přesto, že se plán plní, nikde nic není.
5) Přesto, že nikde nic není, dá se všechno sehnat.
6) Přesto, že se dá všechno sehnat, všude se krade.
7) Přesto, že se všude krade, nikde nic nechybí.
Proto se mi v Těžkoslovensku velice líbilo a přeji dobré procitnutí
po posledním pětiletém hospodářském flámování.


Víte, jak se v Rusku léčí AIDS akupunkturou?
Na těle vyberete tři body a pak už jen pořádně zatlačíte na vidle.


V samoobsluze tlačí mladý otec vozík s potravinami a vřískajícím děckem. Muž téměř něžně opakuje:
"No tak, Alberte, klid. Klid a žádné scény. Uklidni se, Alberte..."
Nachomýtne se k tomu nějaká pedagogická odbornice samouk a s uznáním povídá:
"To je dobré, že s tím dítětem mluvíte jako s dospělým. Takhle Albert vyroste v sebevědomého a vyrovnaného člověka."
Na to otec:
"Paní, mýlíte se. Já jsem Albert!"


Stupeň 1
Lehký úsměv, nejistota u cizích, flirtování s číšnicí, vyhledávání
"psychologického rohu" (zády ke zdi).

Stupeň 2
Širší úsměv, nekontrolovatelný tik levého obočí, pravidelnější chození
na toaletu, vynechávání mytí rukou, vizuální i hmatové zkoušky penisu u mužů,
autosexualita v začátcích vyjádřena hlazením sama sebe.

Stupeň 3
Šarm v začátcích, první sbližování s druhým pohlavím, větší sebevědomí, zápach
z úst.

Stupeň 4
První problémy s rovnováhou, jazyk ještě pod kontrolou, intonace lehce
nejasná, náhlé umění 17 cizích jazyků, první převrhnutí věcí na stole.

Stupeň 5
Člověk začíná být velmi přítulný, žádné problémy s objímáním osob stejného
pohlaví, nápadné fixování na primární pohlavní orgány, žaludek začíná
rebelovat, žaludeční kyselina v krčním areálu, slina opouští ústa.

Stupeň 6
Spaní též možné i na lavici v parku, maximální hlad, filosofování o světové
politice, hluboké přátelství s parkovacími hodinami, bez orientace, diskuse
s bankomatem.

Stupeň 7
Ztráta mateřského jazyka spojena s problémy ovládat obsah žaludku, velikášství
v začátcích, dosažení maximální atraktivity u druhého pohlaví.

Stupeň 8
Nekontrolovatelné močení, pokus mlátit souseda svým psem, úplná ztráta paměti,
jazyková část mozku ztratila funkci.

Stupeň 9
Pohlavní styk se psem ze stupně 8, pak odveden policií nebo sousedem nebo
ambulancí. Každopádně nakažení neznámou pohlavní nemocí.

Stupeň 10
Nebyl nikým dosažen, neexistují autorizované popisy.


Přes varování průvodce se jeden Američan, který je ve Švýcarsku na lyžařské dovolené, oddělí od skupiny a po určité době spadne do hluboké ledovcové trhliny. Po několika hodinách najde tu díru skupina záchranářů a pro uklidnění uvězněného lyžaře jeden z nich zavolá dolů: ?Jsme z Červeného kříže!"
?Lituji," odpovídá nahoru klidně Američan. ?Ale já už mám letos příspěvky zaplacené."


Babičko, jak je daleko ta Amerika?
Nekecej a plav !


Z amplionu na koupališti:
"Prosíme dámu v červených plavkách se žlutými puntíky, aby se okamžitě
dostavila do šatny. Zapomněla si je obléct!"


Kapitán chce dát Andersovi co nejlehčí práci a tak ho pošle hlídat
před kasárna. Potom musí odjet. Když se vrátí vedou spolu tento
rozhovor :
K: Tak co je nového Anders ?
A: Nic co by bylo. Lopatu jsem zlomil.
K: Jak lopatu, proč ?
A: To když sem psa zakopával.
K: Jakého psa proboha ?
A: Toho co hasiči přejeli.
K: Hasiči ? Kdy, kde ?
A: No muniční sklad vybuchl.
K: A to mi tady říkáš tak pomalu že to z tebe musím tahat !?
A: To proto abyste se nezastřelil jako major !!!


Víte, co se stane, když umře bílé dítě?
....
Dostane bílá křídla a je z něj anděl.
A víte, co se stane, když umře černé dítě?
....
Dostane černá křídla a je z něj netopýr.



Na fakultní poradě se objeví anděl a sdělí děkanovi: ?Na oplátku za vaši obětavost a příkladné chování budete odměněn. Můžete si vybrat: Nekonečné bohatství, moudrost nebo krása." Děkan si bez zaváhání vybere nekonečnou moudrost. ?Vykonáno!" pronese anděl a zmizí v oblaku páry a záře.
Všichni přítomní upírají zraky na děkana, který je obklopen kruhem světla. Po chvíli jeden z kolegů dychtivě zašeptá: ?Řekněte něco!"
Děkan se na něj zadívá a řekne: ?Měl jsem si vzít peníze."


Anglický zákon zakazuje oženit se s vlastní tchýní.
Typický příklad zcela zbytečného zákona.


Ztroskotá loď a jediný se zachrání jeden Angličan na pustém ostrově. Když ho po deseti letech najdou, zjistí, že na tom ostrově postavil tři baráky. Tak se ho ptají, co je to za domy. "Ten první, to je dům, ve kterým bydlím." "A ten druhej?" "To je klub, do kterýho chodím." "No, a ten třetí?" "To je klub, do kterýho nechodím."


Anička volá Pepíčkovi a říká:
Pepíčku, přijď večer k nám, nikdo nebude doma.
Pepíček se oholí, vymydlí, jde k Aničce, zazvoní a... nikdo není doma.


Otec početné rodiny studuje knihu o antikoncepci.
"Už vím, v čem to je," vykřikne na svou ženu,
"ty pilulky si musíš brát ty a ne já!"


Bylo nebylo, Apollo na Měsíci přistálo a jednou takhle astronauti celí rozčilení vysílají na Zem:
"Hjustn, Hjustn, Rusové přistávají na Měsíci. Co máme dělat?"
"To není možné. Pokračujte normálně v programu."
Další den:
"Hjustn, Hjustn, Rusové přistáli a hned začali natírat Měsíc na červeno. Co máme dělat?"
"Klid hoši, klid. Vezměte si prášky na uklidnění, to budou halucinace."
Po pár dnech začíná Měsíc rudnout:
"Hjustn, Hjustn, skoro celý Měsíc už natřeli na červeno. Co máme dělat?"
"Žádnou paniku, všichni naši specialisté pracují na řešení. Vyčkejte."
A další den:
"Hjustn, Hjustn, to je konec! Celý Měsíc už je červený!"
"Naše chvíle přišla, chlapci. Otevřte box 43Bx. Uvnitř najdete štětku a vápno. A pište: Coca-Cola..."


Prvního dubna přijde policista k Maňasům a povídá:
"Mám pro vás špatou zprávu, vaši maminku přejelo auto !!"
Všichni se dají do pláče...
"Apríl !!! Byl to traktor !!!"


Přijde Pepíček do kuchyně a říká: "Mami, tatínek se oběsil na půdě.....
.....Apríl - ve sklepě !"


Student ponořený do alkoholu je z hospody vytlačován silou vztlakovou, která se rovná součtu učtů, které má zaplatit.


Víte jakej je rozdíl mezi architektem a doktorem ?
...
...
...
No doktoři ty svoje zmetky schovávaj pod zem !


Příjde chlap do lékárny:
- "Dejte mi Arzen - je to pro mou ženu"
- "a máte recept?"
- "Ne, ale mám její fotografii!"


Na svazu podnikatelů, při bále vstoupí na jeviště konferencier a povídá:
"Ztratila se zde velmi cenná peněženka z platiny,
nálezce dostane pět tisíc dolarů."
Ze sálu se ozve: "Dám šest."


Autenticky výtah ze zápisu MNV a JZD:
Žádám o přidělení krávy, která je březí po předsedovi, který se odstěhoval.
Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou.
Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka.
Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně.
Dne 17. t.m. bude proveden soupis prasat,dostavte se všichni včas.
V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV.
Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí.
Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?"
V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoliv.
Výzva k občanům: "Vybírá se poplatek za plemenného býka a za
kominíka."
Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předek nechám stát a hýbat budu jenom zadkem.
Žádám o poukaz na therový papír, důvod: prší mi na kozy.
Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před MNV.
Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje. Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor.
Exekuce nemohla býti provedena, poplatnice má jen dvě kozy a na ty si nedá sáhnout.
Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost.
Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout S. Malou za mléko a S. Vorla za vejce.
Soudruzi, co je s mojí žádostí, je 18. a já jsem to ještě nedostala.
Ten úředník co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby poznal,jak mám vlhkou díru.
Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou.
Kdo má ještě zájem o nové brambory, dostaví se na pole, kde mu bude nakopáno přímo do pytle.


Otázka v testu:
Ovlivnil automobilový průmysl nějak morálku lidstva ?
- Jistě, poklesl počet krádeží koní.


Jede cigán po silnici ve slušným auťáku a najednou bum, prdne mu kolo.
Tak vyheveruje svýho meďáka a začne to kolo vyměňovat za rezervu.
A najednou rána jak blázen.... Podívá se a co nevidí? Další cigan s
tyčí mu rozmlátil přední okno. A von mu povídá: "Co blbneš vole?"
a ten druhej: "Ty bereš kolo, já autorádio."


Víte co to smrdí v koši s prádlem?
- Mrtvý králíček AZURIT !!


Jednou takhle maminka nahlédne do pokoje a přistihne synka, jak onanuje. Později si ho vezme stranou a vysvětlí mu, že tyhle věci si hodní chlapci šetří, až budou ženatí.
O pár týdnů později se maminka ptá synka:
"Tak co, Ondro, jak je to s tím problémem, o kterém jsme tuhle mluvili?"
"Bezvadný, už mám skoro půl litru!"


Obhájce: ?Jaký je váš věk?"
Malá starší paní: ?Osmdesát šest let."
Obhájce: ?Řekněte nám svými slovy, co se vám přihodilo."
Malá starší paní: ?To bylo tak: Seděla jsem na verandě na houpačce. Najednou přišel mladý muž a vetřel se vedle mě na houpačku."
Obhájce: ?Znala jste toho muže?"
Malá starší paní: ?Ne, ale vypadal přátelsky."
Obhájce: ?Co se dělo dál?"
Malá starší paní: ?Začal mi hladit stehno."
Obhájce: ?Zarazila jste ho?"
Malá starší paní: ?Ne, nezastavila."
Obhájce: ?Proč jste ho nezastavila?"
Malá starší paní: ?Bylo to příjemné. Nestalo se mi to už třicet let od té doby, co mi zemřel manžel."
Obhájce: ?Co se dělo dál?"
Malá starší paní: ?Začal mi hladit ňadra."
Obhájce: ?Zarazila jste ho nyní?"
Malá starší paní: ?Kdepak, nezarazila."
Obhájce: ?A proč jste ho nezarazila?"
Malá starší paní: ?Proč - vaše ctihodnosti, jeho hlazení mi připomnělo krásu života. Tak skvěle jsem se necítila už mnoho let."
Obhájce: ?Co se dělo dál?"
Malá starší paní: ?No, byla jsem tak vzrušená, že jsem roztáhla nohy a řekla mu: ´Vem si mě, chlapče! Vem si mě!´"
Obhájce: ?A poslechl vás?"
Malá starší paní: ?Ne, k sakru! Akorát zakřičel: ´Apríl!´ A proto jsem toho parchanta zastřelila!!"


Babička jde s malým Pepíčkem do ZOO.
"Jéé, to ale hnusná opička..." diví se hned u vchodu Pepíček.
"Pšššt.... Vždyť to je teprve paní pokladní!"


Příjde babka po dlouhé době k lékaři a doktor se jí ptá:
"Tak co babi, pročpak jste u nás tak dlouho nebyla?"
"Já jsem byla nemocná, pane doktore..."


Přijde česká turistka na salaš a ptá se bači:
- Bačo, a vejce máte?
No, mám...
- A kolik ?
Kolík tiež mám...

[Benbuben]

http://blog.chriss-baumann.de/wp-conten ... s_cube.jpg

[Bobroněnko]

ten poslední je sice krásnej, ale takle barovoslepost fakt nefunguje

[Trade]

Taky jsem si řikal, že kdyby nebyl ani schopnej rozlišit tmavý a světlý barvy, tak by těžko mohl vůbec něco vidět.

[Kalik]

jako neni to zase ftip....ale dneska se mi to stalo ...tak si tak trenuju na skopky..mam pustenou do sluchatek hudbu a pri tom hraju.....[ bla bla bla] .... tak uz sem chtel zakoncit posledni pisnicku nejakym breakem tak sem ho tam vrznul a pak sem si vzpomel ze naky typci si tocej palickou...tak ze to taky skusim...ze jako budu nejvetsi machr a protocim ji.....ale nak sem se do toho oprel..palicku sem neudrzel na prstu ...vylitla...a jeji hlavicka se oprela o muj ret .......tak sem rekl v pohode..a prejel sem si po tom rukou.....hraju dal....a pak vidim ty dve kapky krve na snaru .....tak sem bezel do koupelny hodili hubu pod kohoutek a zaroven namacel hadr...abych nemel na snaru novou cervenou folii

no nic je to trapny du spat cuz

[placas]

z tychto videí sem padal:D:D

[Kalik]

drsneeeeeee

[Kalik]

tuhle fotku sem nasel na netu....takhle bych si bici stoprocentne rozestavil...nejlepsi sou ty prechody

[Benbuben]

Bert & Ernie zase řádí:

Skoro stejně dobrý, jako tomcornem dřív postnutej Ernie & Bert go brutal.