Prostě vtipy

[Kalik]

Bert & Ernie zase řádí:

Skoro stejně dobrý, jako tomcornem dřív postnutej Ernie & Bert go brutal.

.......rofl

[Benbuben]

Á ještě to nejlepší z Vila Smise:

[Kalik]

[Abbry]

Death metalovej drumer http://volna-hra.com/Hra+Boogie+bones+2598

[Kalik]

Death metalovej drumer http://volna-hra.com/Hra+Boogie+bones+2598

to je hustyyyy

[Joey]

kdyby to někoho zajímalo

[Kalik]

kdyby to někoho zajímalo

to prvni je good

[Slowmeda]

# Jaký >
# je rozdíl mezi Ostravákem a Vietnamcem?
# # # # # # # # # # Vietnamec mluví česky.
# # # # # # # # # # >
# # *************************************************************
# # # # # # #
# # # # # # # # # # Jaký je > rozdíl mezi manželkou a mlhou?
# # # # # # # # # # Žádný, když se ráno zvedne a zmizí, > vypadá to na
# příjemný # den.
# # # # # # # # # # >
# # *************************************************************
# # # # # # #
# # # # # # # # # # Co je to > 90-50-90?
# # # # # # # # # # Jízda městem kolem dopravního policajta.
# # # # # # # # # # >
# # *************************************************************
# # # # # # #
# # # # # # # # # # Jaký je > rozdíl mezi průjmem a smrtí?
# # # # # # # # # # Žádný. Přijde a musíš jít.
# # # # # # # # # # >
# # *************************************************************
# # # # # # #
# # # # # # # # # # Co je to: > Nejí to, nepije to a přece to roste?
# # # # # # # # # # Ceny.
# # # # # # # # # # >
# # *************************************************************
# # # # # # #
# # # # # # # # # # Je to > černé, bílé, černé, bílé, černé, bílé, černé,
# bílé
# # ...
# # # # # # # # # # Co je to? Tučňák > válí sudy.
# # # # # # # # # # >
# # *************************************************************
# # # # # # #
# # # # # # # # # # Co je > absolutní nesmysl?
# # # # # # # # # # Když cikán studuje při zaměstnání.
# # # # # # # # # # >
# # ************************************************************
# # # # # # #
# # # # # # # # # # Přes den to > štěká, v noci to plave. Co to je?
# # # # # # # # # # Tchýnina zubní protéza.
# # # # # # # # # # >
# # *************************************************************
# # # # # # #
# # # # # # # # # # Jaký je > rozdíl mezi šachistou a alkoholikem?
# # # # # # # # # # Žádný. Oba jsou většinou v jiném > světě a občas na tahu.
# # # # # # # # # # >
# # *************************************************************
# # # # # # #
# # # # # # # # # # Jaký je > rozdíl mezi cirkulárkou a toaletním papírem? #
# #
# # # # Žádný, # # # # # # stačí trocha > nepozornosti a prsty jsou v prdeli.
# # # # # # # # # # >
# # *************************************************************
# # # # # # #
# # # # # # # # # # Co má mít > správný hypochondr na náhrobku?
# # # # # # # # # # Já vám to říkal...
# # # # # # # # # # >
# # *************************************************************
# # # # # # #
# # # # # # # # # # Co je to > maximální osamělost?
# # # # # # # # # # Veš na holé hlavě.
# # # # # # # # # # >
# # *************************************************************
# # # # # # #
# # # # # # # # # # Co má muž > společného s dveřmi?
# # # # # # # # # # Když je namazaný tak si nevrzne.
# # # # # # # # # # >
# *********************************************************
# # # # # # #
# # # # # # # # # # Je to černé a > klepe to na dveře, co je to?
# # # # # # # # # # Naše růžová budoucnost!
# # # # # # # # # # >
# # *************************************************************
# # # # # # #
# # # # # # # # # # Co to jsou > domovy důchodců?
# # # # # # # # # # To je pomsta našich dětí za jesle a mateřskou > školku.
# # # # # # # # # # >

[Kalik]

[Joey]

Úloha z občanské nauky
7) Na podnikovém výjezdním školení v Krkonoších se vyspala office junior
managerka Julie s junior executive managerem Alexem a senior executive
managerem Gregem, (ne najednou). Facility manager Denis se vyspal se senior
sales representative Ferdinandem. Technical support coordinator Petra ho
vykouřila na pánském záchodku research and development specialistovi
Josefovi. Julie to udělala v autě rukou témuž Josefovi, zatímco Josef mluvil
telefonem s Gregem. Sales representative Ferdinand to udělal senior
accountant managerce Věře v křoví při outdoor team trainingu.
Kdo se po fúzi se strategickým partnerem stane senior executive managerem
namísto Grega, který odstoupí ze zdravotních důvodů, když:
- Věra orgasmus pouze předstírala
- Ferdinand se neudělal, protože mu v kritickém okamžiku zazvonil mobil
- zbavit Josefův oblek Hugo Boss skvrn stálo čtyři a půl tisíce, které Josef
vyúčtoval firmě jako nákup sponek do sešívačky
- Greg před školením prokazatelně neměl kapavku
- Denis ho má menšího než Alex
- Alex ho má většího než Petra
- Julie přišla během školení do jiného stavu

Dva pratelici se manzelske pary hrali jeden vecer spolu karty.
Horstovi spadla na zem karta. Kdyz se pro ni sehnul, vsiml si,ze
Dagmar, Antonova manzelka, ma siroce roztahnute nohy a nema
kalhotky! Horst nedal samozrejme na sobe nic znat.
Pozdeji, kdyz sel do kuchyne pro piti, prisla za nim
Dagmar s otazkou: "Videl jsi pod stolem neco, co se ti libilo?"
Horst prekvapeny jeji otevrenosti prikyvl a ona pokracovala:
"Muzes to mit. Bude te to ale stat 500 Euro." Pote, co Horst
zhodnotil svoje financni moznosti a zahodil vsechny moralni
predsudky, pristoupil k dohode. Dagmar mu vysvetlila, ze jeji muz
pracuje v patek vzdy dele a ze se tedy Horst ma u ni ve dve
ukazat. Samozrejme, ze Horst byl presny, dal ji 500 Euro a oba
spolu vic nez hodinku soulozili. V pul ctvrte Horst odesel.
Anton, Dagmarin muz, se jako obvykle vratil v sest vecer. Hned po
prichodu se pta sve zeny: "Byl tu dnes odpoledne Horst?" Dagmar,
i kdyz sokovana, v klidu odpovida: "Ano, zastavil se na par
minut..." "A dal ti 500 Euro?" Dagmar si myslela, ze je konec.
Nasadila kamenny vyraz a povida: "Ano, dal mi 500 Euro." Anton se
spokojene usmal a povida: "Dobre. Horst prisel dnes rano za mnou
do kancelare, aby si pujcil 500 Euro. Slibil, ze se dnes
odpoledne u tebe stavi a vrati je."


http://images.wikia.com/necyklopedie/im ... Europa.JPG


Žena: Dala bych si chipsy.
Muž: Nejez to, zase budeš brečet, jak vypadáš.
Žena: Jak vypadám?
Muž: No jak bys vypadala.
Žena: To se tě právě ptám. Ptal ses mě, jak vypadám.
Muž: Já ze se tě ptal? Mně je to přece jedno.
Žena: Tobě je jedno jak vypadám?
Muž: Ale není mi to jedno, co furt máš?
Žena: Já nic nemám, jen že jsi říkal, ze blbě vypadám.
Muž: Cože jsem říkal?
Žena: No že blbě vypadám.
Muž: To jsem neříkal, vždyť víš, že se mi líbíš...
Žena: Jak moc?
Muž: Co jak moc?
Žena: Jak moc se ti líbím?
Muž: No normálně - moc.
Žena: Tak normálně nebo moc?
Muž: No moc, no.
Žna: A jak moc?
Muž: Šmarjá moc moc. Necháš mě dívat?
Žena: Já tě ruším? Tak já tě ruším a blbě vypadám, že jo. Já tady taky nemusím být.
Muž: mlčí (Nemusíš)
Žena: Ty mlčíš? Takže tu nemusim být?
Muž: Cože? Ale jistě že tu musíš být.
Žena: Musím? Tak já musím? Jistěže musím! Kdo by ti pral a Vřil, že?
Muž: Ale přece víš, že tě miluju.
Žena: Nevím. Jak to mam vědět? Jak mě miluješ?
Muž: (Montoya se tlačí na Schumachera) Co? Cože? Jo, miláčku, určitě máš pravdu?
Žena: Jak cože? Ty mě vůbec neposloucháš!
Muž: Počkej prosimtě chvíli. Jedou 49 kolo, ještě tři a budeme si povídat.
Žena: Musím ještě žehlit.
Muž:Tak běž žehlit.
Žena: Jistěže, já můžu jít žehlit a ty se budeš dívat.
Muž: (úpění) Tři kola miláčku, tři kola, potom klidně vyžehlím já.
Žena: Jistě, ty určitě vyžehlíš. Ty něco uděláš... To bych se dočkala. Kdy jsi tady naposled něco udělal? C-O-K-O-L-I-V.
Muž: Nikdy.
Žena: No jistě, to jsi celej ty.
Muž: Dáš už pokoj, prosím tě? Za chvíli bude konec.
Žena: Ne za chvíli. Hned je konec. Mam toho dost. Jdu pryč. Nebudu utrácet svý mládí s někym, jako ses ty.
Muž: Cože nebudeš utrácet? Mohla bys prosím tě chvilku mlčet?
Muž odevzdaně vstává, přináší z kuchyně chipsy a podává je ženě. Žena naštvaně bere pytlík a cpe si do pusy plnou hrst chipsů.
Žena: Myslíš, že jsem tlustá? Asi bych to neměla jíst, co?
Muž: Zoufale chytá hlavu do dlaní...



Moudra starší generace:

1. Sexuální soulad po čtyřicítce? To bolí hlava nejen ji, ale i mě...

2. Moji manželku jsem si vzal proto, že protiklady se přitahují. Ona byla těhotná a já ne...

3. Na Valentýna jsem zažil nezapomenutelný erotický večer! Ona byla v průsvitných kalhotkách, nahoře bez, na nádherné široké posteli... a já jsem byl v teplákách a bačkorech s dalekohledem v domě naproti

4. Skutečná deprese je stav, kdy se už i při skupinovém sexu stále cítíš poněkud osamělý...

5. Žena mě podvádí a velmi mě to trápí. Stále mi totiž nerostou parohy! Bože, co když mám málo vápníku...?!

6. Kdyby lidé nebyli tak závistiví, zlí a lakomí, tak by jedna ženská stačila pro celou vesnici...

7. Vždy, když mě posere holub, děkuji Bohu, že nedal křídla i krávě...

8. Léty muž získává jednu téměř mysteriózní schopnost - dokáže ukojit svůj sexuální hlad obyčejným jídlem...

9. Jestliže prochází láska opravdu žaludkem, tak kde, proboha, teda potom končí?

10. Potřeboval bych snížit svou potenci! Sexu mám stále plnou hlavu,ale chtěl bych to posunout níže...

11. Kdysi, když mě manželka pohladila po vlasech, postavil se mi pták. Dneska, když mi pohladí ptáka, postaví se mi vlasy...

[Joey]

a ještě jedno

[Joey]

Manzelka pred spanim:
"Co kdybys mne taky jednou rekl par hrejivych slov?"
Manzel odveti:
"Infrazaric, leto, slunce, radiator."

Úlohy z algebry

1) Pan starosta může utratit čtyři milióny korun z obecního rozpočtu za
nákup nových služebních aut pro magistrát nebo rekonstrukci domova důchodců.
Od dealera s auty dostane 8% osobní provizi za první a 3% za každý další
odebraný vůz a navíc mu na jeho soukromé auto pořídí firma sadu pneumatik s
disky v hodnotě 25.000 Kč. Od majitele stavební firmy dostane 5% z ceny
zakázky a navíc mu ještě předisponuje stavební materiál za 15.000 Kč na
stavbu vily pro jeho milenku. Jakou variantu pan starosta zvolí?
Jak se změní rozhodování pana starosty, když:
- jedno z dodaných aut po dvou letech prodá do svého osobního vlastnictví
jako ojeté (zůstatková tržní cena vozu po dvou letech 360.000 Kč, cena vozu
podle nezávislého odhadu 5.000 Kč).
- majitel stavební firmy je členem ODS a jeho politický vliv zajistí panu
starostovi místo ve správní radě krematoria za 20.000 Kč měsíčně po jedno
volební období?



2) Osobní automobil Mercedes s ožralým fotbalovým reprezentantem vyjede v
čase T=0 z Prahy k hraničnímu přechodu Rozvadov. V čase T+40 min. vyjede z
Rozvadova Audi A8 vezoucí ministra. Mercedes se pohybuje průměrnou rychlostí
160 km/h a Audi 145 km/h. Mercedes musí třikrát zastavit policejní kontrole.
Policisté požadují úplatek, protože řidič překročil rychlost jízdy. Jednu
minutu trvá předání úplatku a tři minuty vyhledání a podepsání plakátu pro
policistova syna.. Vlivy zrychlení a zpomalení za a před policejní hlídkou
zanedbejte. Audi nezastavuje, a to ani na semaforech.
Setkají se oba oba vozy v rozestavěném úseku dálnice u Plzně, kde je vadné
dopravní značení?
(Pomůcka: Z Prahy do Plzně je 90 km a z Plzně na Rozvadov 60 km).



3) Pepan prodává na základní škole drogy. Na jednom jointu má zisk 20 Kč, na
jedné dávce perníku 100Kč a na jedné dávce heroinu 200Kč. Ve třídě je 25
žáků, z nichž 15 kouří trávu, pět užívá pervitin a pět heroin. Protože
marihuana není návyková, kupují huliči dva jointy denně a další feťáci jednu
dávku denně.
Jaký čistý zisk dosahuje Pepan, když:
- 10% ze zisku platí řediteli školy
- 20% ze zisku platí obecnímu policajtovi
- učiteli musí prodávat trávu bez zisku
Vyjádřete v % změnu Pepovy ekonomické bilance, když po návštěvě Dr. Doudy a
Presla začne všech 25 žáků hulit trávu a jeden heroinista přejde na metadon,
který se dostane jen v Drop-inu?



4) Fero a Eržika mají malého Deža. Ze školy přišel dopis, že Eržika a Fero
musí svého syna bezdpodmínečně do jednoho měsíce umýt, odvšivit a odstříhat,
jinak že zařídí jeho umístění do děcáku. Předpokládá se, že rodina
spotřebuje na Deža jedno mýdlo, jeden šampón a jeden přípravek proti vším
měsíčně. K holiči bude také chodit jednou měsíčně. Mýdlo stojí 25 Kč,
odvšivovací šampón 50 Kč a holič 100 Kč. Převedením Deža do státní péče
přijde rodina o část přídavků na děti ve výši 9.000 Kč ročně.. Nepřijde o
všechny přídavky, protože mají ještě Kolomana, Ference a malou Eržiku.
Vyplatí se Ferovi a Eržice dítě 12x do roka po dobu 6-ti let mýt nebo si
udělat nové?
Pozn.: Náklady na vodu zanedbejte, protože Fero odpojil vodoměr a radnice to
toleruje, aby z toho nebyl rasový problém.



Úloha z fyziky
5) Jakou práci vykoná 80 kg hmotný živnostník, když třikrát vyběhne do
osmého patra v budově finančního úřadu? Mezi jednotlivými patry je 20 schodů
15 cm vysokých. Živnostník musí vyběhnout do osmého patra celkem třikrát.
Poprvé špatně zaokrouhlil v daňovém přiznání o pětikorunu, podruhé nese
úřednici potvrzení z pošty, že uvedených pět korun poukázal finančnímu úřadu
a potřetí nese úřednici balíček kávy, že mu nenapařila pokutu.
Jakou potenciální energii má živnostník, nachází-li se v osmém patře, a
jakou rychlostí dopadne, když to podruhé už nevydrží a vyskočí z okna?
Cestu na poštu a do obchodu, chůzi ze schodů, váhu složenky a kávy, odpor
vzduchu a změny váhy živnostníka zanedbejte. [g = 9,81 m/s2]



Úloha z branné výchovy
6) Pan Karel čeká před music klubem v autě. Má následující zbraně:
- pistoli ČZ-75 Semicompact 9 mm, 8 nábojů + dva zásobníky
- automatickou zbraň UZI ráže 9 mm se zásobníkem na 35 nábojů + tři náhradní
zásobníky
- automatickou onanistickou brokovnici Brennecke se zásobníkem na deset
nábojů, k tomu volně sypaných dvacet nábojů
- dva útočné granáty
Navrhněte optimální taktiku útoku na music klub. V klubu se nachází čtyři
ozbrojení členové ochranky, sedm ozbrojených mafiánů, dva příslušníci BIS,
kteří jsou tam služebně a mají rovněž zbraň, sedmdesát pět neozbrojených
frikulínů, z tohoto počtu je jich čtyřicet dva zfetovaných a padesát sedm
ožralých.
Cílem mise je:
- zastřelit v klubu přítomného frikulína, který panu Karlovi zbouchnul
dceru. Karel tohoto frikulína nezná a dcera už si ho taky nevybavuje.
- Karel musí být s prací hotov během třiceti sedmi minut, než přijede
policie nasadit jeho špatně zaparkovanému vozu botičku
- Karel musí vyváznout živý a zanechat minimum stop.



Úloha z občanské nauky
7) Na podnikovém výjezdním školení v Krkonoších se vyspala office junior
managerka Julie s junior executive managerem Alexem a senior executive
managerem Gregem, (ne najednou). Facility manager Denis se vyspal se senior
sales representative Ferdinandem. Technical support coordinator Petra ho
vykouřila na pánském záchodku research and development specialistovi
Josefovi. Julie to udělala v autě rukou témuž Josefovi, zatímco Josef mluvil
telefonem s Gregem. Sales representative Ferdinand to udělal senior
accountant managerce Věře v křoví při outdoor team trainingu.
Kdo se po fúzi se strategickým partnerem stane senior executive managerem
namísto Grega, který odstoupí ze zdravotních důvodů, když:
- Věra orgasmus pouze předstírala
- Ferdinand se neudělal, protože mu v kritickém okamžiku zazvonil mobil
- zbavit Josefův oblek Hugo Boss skvrn stálo čtyři a půl tisíce, které Josef
vyúčtoval firmě jako nákup sponek do sešívačky
- Greg před školením prokazatelně neměl kapavku
- Denis ho má menšího než Alex
- Alex ho má většího než Petra
- Julie přišla během školení do jiného stavu




crrrrrrr....crrrrrrr...
- Haló, pane doktore, prosím Vás hned přijeďte, Pepíček nám spolknul prezervativ!!!!
- Tak já se posbírám a hned jsem u Vás.
crrrrrrr....crrrrrrr...
- Haló, pane doktore, už nemusíte jezdit...
- Super, Pepíček Vám ten prezervativ vyzvracel???
- To né, pane doktore, ale našli jsme jiný...



Baví se dvě kočky nad tonicem s Becherem:
-Mařko, já si teď narazila takovýho kance, no představ si, chodíme spolu tři týdny a já už jsem ve druhým měsíci...



BAJKA

Vsadí se kulturista s erotomanem, kdo déle vydrží. Kulturista bude nosit do druhého patra ženský a erotoman je bude uspokojovat, kdo to vydrží déle vyhrává.
Večer začne kulturista nosit a erotoman každou uspokojuje. Tak to jde celou noc. Ráno kulturista se slovy "já už nemůžu" odpadne.

Z toho plyne poučení, že je lepší mít styky než donášet.





Přijde žena na gynekologii, lehne si na kozu a čeká. Za chvíli přijde muž v bílém, podívá se jí mezi nohy, usměje se a odejde. Žena za ním volá :
- Tak co jste zjistil?
- Já nevím, my tu jen malujeme !





Sedí pohledný mladý muž v baru. Naproti němu se posadí krásná blondýnka, přehodí nohu přes nohu a zapálí si cigaretu. Mladík požádá barmana o tužku a papír a napíše vzkaz: "Slečno, nechtěla byste se jít někam večer projít?", a spolu se sklenkou nejlepšího šampaňského jej pošle slečně. Ta mu vzápětí pošle vzkaz: "Šla, ale pouze pokud bude z procházky projížďka mercedesem, kterým si dojedeme pro nový kožich a briliantový prsten, který samozřejmě zaplatíte a pak mě ve své vile za 10 miliónů uspokojíte svým 20 cm penisem!" Mladík si vezme znovu tužku a píše: "Z mercedesů si můžete vybrat stříbrného, modrého nebo černého, kožich můžete mít na každý zimní měsíc jiný a briliantový prsten na každém prstu. Milovat se můžeme na mém zámečku ve Švýcarských Alpách nebo ve vile na soukromém ostrově v Karibiku, ale kvůli takovýhle náročný krávě jako seš ty, si ho přece nenechám zkrátit o 10 cm!"


V sedmnacti letech se zacina devcatum menit hlas.
Z NE na ANO.




Vite proc maji zeny o jeden mozkovy zavit vic nez kone? ??? Aby nechlemtaly vodu z kyblu, kdyz vytiraj podlahu.


Vite co ma chlap po ctyricitce ve slipech?
Jednoho nezamestnanyho a pytel vzpominek !




Chlastá čech a japonec. Po nějaké době se pohádaj, japonec natáhne ruku, udeří, čech padne. Po peti minutách se čech probudí a ptá se japonce jak to udělal, japonec: "To bylo naše kung-fu". Tak si připijou na zdraví, ale po půl hodině se zase chytnou, japonec natáhne ruku, udeří, čech padne. Po hodině se čech probere a ptá se jak to udělal, japonec: "To bylo naše karate". Tak si připijou na zdraví, po chvíli se zase pohádaj, čech vstane, udeří ho. Po 3 mesících japonce propustí z nemocnice, když se potkaj v hospodě tak se ho japonec zeptá jak to udělal. Čech: "To bylo taky vaše, hever od Mazdy"!!!



Soudní proces v Grónsku: "Řekněte nám, kde jste byl v noci ze 14.listopadu na 20.března."


Lord se rozhodne jít na lov opic, a tak jednoho dne povídá Žánovi: "Žán, půjdeme lovit opice, připravte mi palici, pytel, pušku a psa kulekouše." Žán přikyvuje a přitom se lorda ptá: "Dobře lorde, ale vysvětlete mi, k čemu potřebujete palici a pytel?" "To je prosté," říká lord, "já si vezmu palici, vylezu na strom, praštím opici po hlavě, ona padá, vy ji chytnete do pytle a jdeme domů."
"Dobře lorde, ale k čemu je nám tedy pes kulekouš?" "To je prosté," říká lord, "já si vezmu palici, vylezu na strom, praštím opici po hlavě, ona padá, vy ji nechytnete, okamžitě vybíhá pes kulekouš, chytí opici za koule dotáhnne ji k vám, vy ji chytnete do pytle a jdeme domů."
"Dobře lorde, a k čemu s sebou máme tu pušku?" "To je taky prosté," říká lord, "já si vezmu palici, vylezu na strom, rozmáchnu se, netrefím opici a padám dolů, vy okamžitě berete pušku a zastřelíte psa kulekouše!"



80 letý Lord na narozeninách vypráví o svém zážitku na lovu lva: Pánové my tak číháme a najednou přede mnou lev. Pánové já jsem se posral. No na vašem místě by se posral každý, ale já se posral teď.


Lord Brandon přivezl svou ženu z pralesa do Londýna porodit.
Ošetřující lékař se jej opatrně ptá:
"Neměla vaše žena styky s barevnými?"
"Vyloučeno, měli jsme jen barevnou služebnou. Ale vzpomínám si, že jednou v noci lady křičela, že ji honí černoch."
"Buďte ujištěn, že ji dohonil."



Lord Charles hraje se svymi prateli golf na hristi vedle hrbitova. Zvedne hul k uderu, kdyz zazni smutecni pochod, a ke hrbitovu kraci pohrebni pruvod. Lord setrva v uhozove pozici, a teprve az pruvod zajde za branu hrbitova, odpali micek. Jeden ze spoluhracu pravi: "Jaka to ucta k neznamemu mrtvemu." Lord Charles na to: "Proc neznamemu? Byla mi ctyricet let dobrou zenou."



Lord Halifax je ubytován v hotelu. Večer mu pikolík nabízí komplexní služby.
"Nebude si přát Vaše lordstvo na noc mladou dívku?"
"Ne, spíš mladého chlapce."
Hoteliér se nasere a zvolá: "Zavolám strážníka!"
"Well, tedy strážníka."



Lord baví společnost na večírku a vypráví: "Tak jsem šel tou savanou, a najednou slyším mručení. Tak se otočím a za mnou stojí lev. No to víte, kousek ode mne stál strom, tak jsem vzal nohy na ramena..."
Přeruší ho lokaj: "Lorde, máte telefon!"
Lord odejde, za chvíli se vrátí, a ptá se, kde přestal.
Někdo mu napoví: "Vzal jste nohy na ramena..."
"Jo, vzal jsem nohy na ramena a lízal a lízal..."



Mlady lord prijde za otcem. Papa, chtel bych se zenit. A koho si chces vzit? Zahradnika. Papa: Toho komunistu?!



Jeho Lordstvo se vrací z Indie. Na nádraží ho čeká sluha a veze ho na zámek.
Lord se ptá:
"Johne, co je u nás nového ?"
"Nic nového, Lorde."
Po chvíli jízdy John praví:
"Lorde, váš buldog pošel."
"Proč ?"
"Protože se nažral spáleného koňského masa, Lorde."
"Kde ?"
"Ve vašich stájích, které shořely i s vašimi koňmi"
"Proč shořely moje stáje ?"
"Chytly od zámku, Lorde."
"Proč hořel zámek ?"
"Chytl od svíčky u postele vaši zemřelé matky, Lorde."
"Proč zemřela má matka."
"Přistihla in flagranti lady s vaším komorníkem, Lorde."
"Ale to je stará věc."
"Vždyť jsem vám to, Lorde, říkal. Nic nového."



Lord chtěl pomilovat lady, ta souhlasila ale vyslovila přání, jestli by Jean u toho na ni mohl svítit baterkou. Prý jí to vzrušuje. Lord tedy postaví Jeana s baterkou do dveří ložnice a začne šoustat svoji drahou. Ta se však tváří znudeně.
- Tak co, drahá, líbilo se vám to? - zeptá se jí když skončí.
- Ani ne. - řekne upřimně lady
- Jeane! - zařve lord - Stoupněte si do středu ložnice a sviťte přímo na lady. Jean tak učiní. Po dalším čísle se znovu lord zeptá znuděné manželky, jak se jí to líbilo.
- Nic moc. - odpoví ona.
- Sakra, Jeane, pojďte až k postely a sviťte lady rovnou do obličeje. - poručí lord.
Ani po tomhle milování lady nebyla spokojena.
- To snad není možný - řekne si lord - Jeane, dejte mi tu baterku a hupněte na lady vy.
Jean tak učiní, šoustá lady, ta křičí, kouše, škrábe, je v sedmém neby. Lord u toho řve na Jeana:
- Vidíte, vy tupče, takhle se svítí.



Zan kolik ma dveri zachod?
Jedny lorde.
Sakra, tak to jsem se zase vysral do skrine!!



Potka starsi pani na ulici placiciho chlapecka
"Co se ti stalo?" pta se ho.
"Ja jsem se ztratiiiil."
"No to nic", chlacholi ho. "A svoji adresu znas?"
"Znam. Franta zavinac volny tecka cezet"



Jaký je rozdíl mezi mužem a ženou?
Žena chce jedineho muže k uspokojení všech svých potřeb, muž chce, aby všechny ženy uspokojovaly jeho jedinou potřebu.



Miláčku, než se vezmeme, musíš mi ještě slíbit, že mě budeš líbat na místech, kde mě ještě nikdo nikdy předtím nelíbal. - Dobře lásko moje a na kterých? Na Kanárských ostrovech, na Seychellech a na Mauriciu....



Stojí manželka před zrcadlem, s obdivem se prohlíží, upraví se a povída manželovi: Že nevypadám na 29?
Ne, už dávno ne.



"Já že pro tebe nehnu prstem?" řekl manžel své ženě a zmáčkl spoušť



Manželský pár přijde do restaurace.
Přiběhne servirka: Co si dáte?"
Manželka: "Párky."
Servírka: "A křen?"
Manželka: "Křen si dá taky párky!"



Dva kamosi vraceji z particky mariase pozde vecer domu. Jeden si stezuje: "Ja nikdy neoblafnu svou zenu. Vzdycky na krizovatce vypnu motor, dojedu pomalu pred barak, potichu se vyplizim nahoru, svleknu se v koupelne. Ale pokazde se vzbudi a sprdne me, ze se trajdam do noci a nechavam ji samotnou." "No jo, mas zkratka blbej pristup. Ja prirachotim pred barak, trisknu dvermi, vydupu po schodech, svliknu se v loznici, pohladim ji po zadku a povidam, co se takhle trochu pomilovat... No, a ona se vzdycky tvari, ze tvrde spi!"



Prisel domu notne opily manzel a povida manzelce: "Tak sakra, kdo je tady hlava rodiny!" Manzelka mu da facku a muz na to: "To uz se nemuzu ani





tak prozatim konec no

[Hans-Drums]

Tak to s tím Bravíčkem mě rozsekalo!!!

[Pajas]

Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek.
Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci. "Slibuji ti, miláčku, že se
nevrátím ani o minutu později!" prohlásila jsem a vyrazila.
Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky,znovu drinky a znovu tanečky,
ještě
víc drinků... bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas!!!

Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci. Vcházím
do bytu, jako myška otvírám dveře a v tom slyším tu
zatracenou kukačku v hodinách, jak kuká třikrát! Když jsem si uvědomila,
že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem
sama ještě devětkrát...
Byla jsem na sebe velice pyšná a spokojená, že i když jsem ožralá
jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad - podařilo se mi
vyhnout nepříjemnosti s manželem...!!! Rychle jsem si lehla a
usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní. Ráno, během snídaně,
se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku. A tak říkám, že
přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by
měl nějaké podezření. "To je skvělé, jsem zachráněná..!" pomyslela jsem
si
a otřela pot z čela. Manžel se na mě po chvíli vážně podíval a povídá:
"Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny." Zbledla jsem strachy a
ptám se
pokorně: "Aaano? A proč, miláčku? A on na to:
"Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom - nevím, jak to
udělala-
vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni,
zakukala ještě třikrát a upadla smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou,
šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom se svalila vedle mě,
a
začala chrápat.

[Joey]

Jak připoutat pozornost svého souseda, sedícího vedle vás v letadle

1, vyndej si z tašky svůj notebook
2, pomalu a klidně ho otevři
3, zapni ho
4, ujisti se, že se ten blbeček dívá na tvůj monitor
5, zapni svůj oblíbený vyhledávač
6, zavři oči a zvedni hlavu směrem k nebi
7, hluboce se nadechni a přejdi k tomuhle odkazu:
http://www.thecleverest.com/countdown.swf

Ptá se učitelka, jak mají dětí rády Topolánka.

Přihlásí se Anička : "Sím, já ho mám tak ráda, že si ho nechám vytetovat na prsíčko a jak mi prsa porostou, tak se bude zvětšovat"
"To já si ho nechám vytetovat na bříško a až budu v jínáči, tak poroste s mým miminkem", říká Mařenka.
Nakonec se přihlásí Pepíček: To já si ho nechám vytetovat na pindíka.
Buď půjde do p.í.či nebo bude viset."

Následoval útok na Topolánka. „Prosím pana premiéra, já už jsem ho jednou prosil, aby přestal vyluzovat za mými zády zvuky. Už jsem jednou říkal, pane premiére, že snad nejste oslík, abyste za mými zády hýkal, a pokud si to skutečně myslíte, tak vám doporučím někoho, kdo vám to rozmluví nebo tohoto problému vás zbaví. Takže prosím, abyste byl za mými zády v klidu, když hovořím. Víte, na nápravu není nikdy pozdě,“ prohlásil.
tak ted už je to potvrzený topolánek je osel

Pubertální mladíček sedí ve vlakovém kupé proti krásné blondýně v minisukni.
Velmi se snaží, ale nemůže odolat tomu, aby nezíral
upřeně do jednoho místa. A ještě ke všemu si všimne, ze blondýna nemá
kalhotky.Blondýna si všimne směru jeho pohledu a ptá se: "Líbí se ti moje
mušlička?" Chlapec rudne a v rozpacích se omlouvá.
"Ale to je v pořádku, to je totiž velmi talentovaná mušlička. Dívej se pozorně a ona ti pošle
vzdušný polibek." A opravdu, poslala mu hubičku. "A taky na tebe může mrknout,"
říká blondýna. Mladík v úžasu zírá, jak na něj mrkla. "Pojď si sednout sem,
vedle mě," říká dívka a když mladík přisedne, říká: "Nechtěl bys do ní
strčit dva prstíky?"
Mladík v úžasu vydechne: "Týý jóó, neříkejte, že umí i pískat?!?"



O odstraňování chloupků.

Můj večer začal jako každý jiný večer - přijít domů, připravit večeři, pohrát si s dětmi...pak mě napadla myšlenka, kterou jsem si -hořkou vypila v příštích pár hodinách až do dna...
"Možná bych si dneska mohla voskem odstranit chloupky" a tak jsem se odebrala ke koupelně.
Vytáhla jsem inkriminovaný vosk - byl to jeden z těch vosků používajících se za studena, žádný horký vosk, jen umístíte pruhy vosku mezi své dlaně, nahřejete je a oddělíte od sebe. Po té si je přiložíte na nohu (nebo kamkoli jinam) a rychle je strhnete.
Takže žádný štráchy, přece to nemůže být tak těžké! Já tedy sice nejsem žádný génius, ale přece tohle hravě zvládnu. (Hmmm, HAHA)
Takže s nadšením vytahuji první proužek, dokonce se projevuji jako genius a místo zdlouhavého nahřívání dlaněmi, použiji fén. Ten jej nahřeje na 1000 stupňů a já jsem připravena přikládat.
Přiložím proužek přes stehno a rychle strhnu. Funguje to! OK, nebyl to právě nejkrásnější pocit, ale dalo se to
vydržet. Tak tohle zvládnu. Odstraňování chloupků voskem mě už neděsí.
Připadám si jako královna vosků, bojovnice proti nechtěným chloupkům a tvořitelka krásné hladké pleti.
Příštím proužkem se budu soustředit na poněkud severnější oblasti mého těla...Než se do toho s vervou vrhnu, jdu zkontrolovat již spící děti.
A zpátky do koupelny do dalšího kola mého boje proti chloupkům.
Sundám si kalhotky a s jednou nohou na kraji toaletní mísy zaujímám pozici. Stejným způsobem si přiložím proužek nahřátého vosku podél "bikinové linie", přikrývající část mé "krasotinky" až k vnitřní části mé hýždě (ano, hýždě, ten proužek je děsně dlouhý), zhluboka se nadechnu a ...TRH!!!!!!
JSEM SLEPÁ!!!! Oslepla jsem bolestí!!! Do pr....!!!
S navracejícím se zrakem si povšimnu, že se mi podařilo strhnout pouze půlku proužku. Do háje. Další hluboký nádech a TRH!! Všechno se točí a vidím malé tečky. Myslím, že se složím...nesmím omdlít, nesmím omdlít!
Zdálky se ozývají bubny. Dýchej, dýchej....OK vracím se zpět k normálu.
Podívám se toužebně na svou trofej - povoskovaný proužek, který mi způsobil tolik bolesti, s mými chloupky pevně přilepenými. Chci si své vítězství vychutnat a tak pozvednu svou trofej a...nevidím žádné
chlupy! Kde jsou ty chloupky? A vosk? KDE JE VOSK???
Pomalu se podívám na inkriminovanou oblast, s jednou nohou stále na porcelánové míse. Vidím chloupky, které měly být na proužku s voskem.Nejsou! Dotknu se a cítím VOSK!
Moje nejcitlivější místo těla je pokryto voskem tvořícím z mých chloupků lepivou hmotu. Pak udělám další ohromnou chybu...vzpomínáte, že má noha je stále na záchodové míse? Já v tomto momentě pokládám nohu na zem.
Slepil se! Můj zadek je slepený! Zalepil se!
Batolím se po koupelně jako tučňák a přemýšlím jak rozpustit ten vosk. Doufám, že nezačnu potřebovat kakat, to by pravděpodobně explodovalo hlavou.
Horká voda! Horká voda přece rozpouští vosk.Napustím si horkou vodu, kterou budu schopna snést, do vany, ponořím voskem pokryté části, vosk se rozpustí a já jej mohu lehce setřít, že? OMYL!!! Vlezu do vany - voda je o trochu víc horká než teplota vody, kterou používají na mučení válečných zajatců, nebo sterilizaci skalpelů - a posadím se.
Velmi záhy zjistím, že ještě horší než slepené dolní regiony jsou slepené dolní regiony přilepené ke dni vany ve vroucí vodě, která NEROZPOUŠTÍ vosk.Takže nyní pevně přicementována ke dni vany v duchu děkuju svému manželovi, který nechal instalovat před měsícem do koupelny telefon a rozhodnu se zavolat kamarádce. Ta jistě zažila podobnou věc a ví nějaké triky, které mne dostanou z této lapálie. Musím přiznat, že začít telefonát větou:Takže moje .... a zadek jsou slepený a přilepený ke dni vany" je poněkud netradiční...
Nedozvídám se od ní žádné triky nebo rady, ale slyším na druhém konci drátu špatně přidušovaný záchvat smíchu. Pak ji napadne, abych zavolala zákaznické centrum, jehož číslo je na straně krabičky s navoskovanými pruhy.
No jistě! Ještě budu pro srandu operátorům.
Zatímco spolu vymýšlíme různé varianty řešení, začínám seškrabovat své slepené chlupy žiletkou. Neexistuje lepší pocit než sedět ve vroucí vodě slepená až na záda a nasucho si holit citlivé chloupky.
Teď s již nefungujícím mozkem a silně porušenou hrdostí začínám nabývat jistoty, že budu potřebovat psychiatrickou pomoc kvůli posttraumatickému stresu. Má přítelkyně se mnou stále mluví po telefonu, když můj zrak padne na mou záchranu. Krém, který se používá na odstranění zbylých chloupků...co tím můžu ztratit? Namažu
se s ním a do prčic to bolí!!!!
Můj zvířecí řev dozajista probudil děti a způsobil u mé kamarádky dočasnou hluchotu, ale je mi to jedno, protože to jde dolů!! Funguje to, jsem zachráněná!!!!!
Kamarádka mi hlučně gratuluje k vítězství a zavěsí.
Úspěšně odstraním zbytek vosku a ve svém bezbřehém zoufalství zjistím, že VŠECHNY chloupky jsou na svém místě. Žádný nechybí! Neopatrně to všechno oholím, no a co, stejně jsou všechny
mé kožní buňky umrtvené a nic necítím. Klidně bych si sama mohla úspěšně amputovat celou nohu a necítit bolest...
Příští týden se chystám na barvení vlasů



Otec sleduje TV, přijde za nim malý synek a ptá se ho:
"Táto, jaký je rozdíl mezi potencionálně a reálně?"
Otec mu praví: "Hmmm ... jak bych Ti to ... no běž se zeptat mámy,jestli by se za milion EUR vyspala s Kevinem Kostnerem, Tvé sestry, jestli by se za milion EUR vyspala s Tomem Cruisem a Tvého bratra, jestli by se za milion EUR vyspal s Bradem Pittem."
Za chvilku se syn vrátí a referuje: "Máma říkala, že by se s ním vyspala i za míň, sestra, že je to její sen a můj bratr říkal, že za milion EUR by dal třeba Eltonovi Johnovi."
Na to mu otec odpověděl: "Tak vidíš, teď to pochopíš:
Potencionálně jsme milionáři, ale reálně máme doma 2 kurvy a 1 buzeranta."

[Trade]

Hele, už tu na to koukam dýl, ale prostě mi uplně neštimuje, když tu kopírujete vtipy z "vtipnejch" serverů a píšete kilometrový příspěvky...jako je to de facto jedno, tohle téma je stejně žumpa, ale přijde mi to divný...

[Tarkil]

Hele, už tu na to koukam dýl, ale prostě mi uplně neštimuje, když tu kopírujete vtipy z "vtipnejch" serverů a píšete kilometrový příspěvky...jako je to de facto jedno, tohle téma je stejně žumpa, ale přijde mi to divný...

Souhlasim. Kdysi jsem proti prvnimu smazani vtipu protestloval, ale touhle uz fakt bylo o nicem. Driv to melo svy kouzlo, kdyz sem obcas nekdo hodil nejakej dobrej joke, co nekde zaslechl, obcas sem se tu dobre bavil a mel jsem tohle tema rad, ale bohuzel casem dolso k jeho naprosty degradaci...

[Adam]

dovolím si jeden sušší..

- Jmenuj ostrov v rudém moři
- Praha

a ještě sušší...

Jednoho dne zahynul při autonehodě úspěšný personalista.
Jeho duše vystoupala k Bráně Nebeské, kde ji přivítal svatý Petr:
'Ty, personalisto, vítej v Nebi, ale současně ti musím říct, že pro nás představuješ jistý problém.
Ještě tu nemáme žádné personalisty, a tak pořádně nevíme, co s tebou.
A když u někoho nevíme, co s ním, máme takové malé pravidlo:
Na jeden den ho pošleme do Pekla, na druhý den ho máme u nás v Nebi a nakonec si sám vybere, kde chce zůstat.
'No, já bych snad zůstal rovnou tady, nač tolik čekání...'navrhl personalista.

Ale svatý Petr zakroutil hlavou: 'Pravidla jsou pravidla.'
Tak svatý Petr posadil personalistu do výtahu a poslal ho až úplně dolů, do Pekla.
Dveře výtahu se otevřou a personalista vidí krásné zelené louky, po kterých se procházejí štastní lidé a vesele se mezi sebou baví.

Všichni jsou dobře oblečení, spokojení a je mezi nimi plno jeho přátel, personalistů!
Přiběhnou k němu, uvítají se, vzpomínají na staré časy.
Potom ho seznámí s Ďáblem, příjemným, vtipným pánem, a ten je všechny pozve do místní restaurace na exotickou večeři, u které popijí, popovídají si a čas uletí, až je ráno, a personalista musí do výtahu a do Nebe.
Následující den stráví personalista v Nebi.

Sedí si na obláčku, příjemně si brnkána harfu, pozpěvuje si oblíbené písničky.
A den uteče, ani neví jak. Přijde večer a svatý Petr si zavolá personalistu:
´Tak, byl jsi v Pekle, byl jsi i v Nebi, kde bys rád zůstal?'
'Víš, svatý Petře, nebylo mi u vás zle.
Ještě nikdy jsem nestrávil takové dva příjemné dny jako tyto poslední.
Ale víš, tam dole v Pekle mám přátele a ti na mě určitě čekají...
Nezlob se, raději bych zůstal v Pekle.'

Svatý Petr přikývl a poslal personalistu výtahem zpět do Pekla.
Dveře výtahu se otevřou a personalista nevěří vlastním očím:
Místo zelených luk rozoraná olejová zemina, odpadků po kolena a jeho přátelé odění do hadrů a zuboženína kost tyto odpadky sbírají a třídí.
Ani se na něj nepodívají, oči upírají jen na svou smutnou a zapáchající práci.
Najednou k němu přistoupí Ďábel a vezme ho kolem ramen.
'Poslyš, Ďáble, já to nechápu...
Včera to tu bylo samá zeleň, radost, spokojenost a pohoda, a dnes je to jedno obrovské smetisko, kde nemá nikdo na nikoho ani čas, ani náladu!

´Ďábel se pousměje: 'To víš, včera jsme s tebou dělali personální nábor.
Dnes už jsi součástí týmu...'

a jeden debilně suchej....

- Dva chlapi loví kachny a po několika neúspěšných hodinách se jeden z nich ptá: Hele, člověče, nějak nemůžeme nic ulovit, nevíš, čím by to mohlo být?
No... podle mně je to tím, že ty psy nehážeme dostatečně vysoko...

[Hans-Drums]

Jdou dva ožralci po kolejích a ten jeden povídá,thýýýý vole,to jsou dlouhý schody!! A ten druhej na to,to by mi zas tak nějak nevadilo,ale to zábradlí je nějak nízko.

[Adam]

Jeden policejní:
Kapitán vyučuje policejní nováčky matiku.
"5-7+2=0, chápete?" ptá se.
Nováčci samozřejmě nechápou.
"Dobrá, vysvětlíme si to na příkladu - v autobuse jede 5 policistů, 7
vystoupí. Kolik policistů musí nastoupit, aby v autobuse nikdo nebyl?"

[Hans-Drums]

Baví se dva policajti po službě: Hele,Jardo,máme padla co budem dělat? No,já vím! V divadle bude večer Figarova Svatba! Půjdem tam? Jo,to je dobrej nápad. Za hodinku se sejdou a Jarda je v saku,nese dárek a kytku.Jé Jardo,to není opravdová svatba,to je divadelní představení!! No,teď děláš chytrýho,hlavně že na Labutí jezero jsi šel v holinkách a s udicí v ruce

[Adam]

Na řeznictví stojí velký nápis DNES JE MASA DOST a před obchodem je mračno lidí. Vyjde řezník a volá: „Občané, masa je dost, ale ne pro všechny. Zůstat tu mohou jenom členové KSČ a protifašističtí bojovníci“. Velká část lidí odejde. Za chvíli opět vyjde řezník a říká: „Občané, masa je dost, ale ne pro všechny. Zůstat tu mohou jenom předváleční členové KSČ a ti, co byli za války v boji proti fašistům ranění“. Opět se počet lidí před krámem výrazně sníží. Do třetice vyjde řezník a říká: „Masa je dost, ale ne pro všechny. Zůstat tu mohou jenom zakládající členové KSČ, kteří byli zároveň těžce ranění v boji s fašisty a k tomu vyznamenaní za hrdinství v boji“. Před krámem zůstane stát pár ošlehaných chlapů a když si je řezník změří zkoumavým pohledem, prohlásí: „Soudruzi, sakra, vy už jste v životě leccos prožili, vám to říct přece můžu - maso není…

[dadoch]

Nic proti cernejm, ale :

[Adam]

pro všechny milovníky a obdivovatele Nikymause Srakozyho!

[Joey]

TAk tenhle chlapík je borec