Zase jeden 'zarovkovy':
V mistnosti je 10 bubeniku a pokousi se vysroubovat zarovku. 1 stoji na zidli a sroubuje a 9 ostatnich mu radi jak by to udelal Weckl.
-
bubnos
- Řečník Sféry
- Příspěvky: 595
- Registrován: 27 zář 2005 20:19
- Bydliště: Žilina
- Kontaktovat uživatele:
ak vam nevadi ze nieje o bubenikoch tak: Marienka prichadza do puberty a ocko si povie ze vysvetli dcerke ako to vlastne je. Ked sa sprchuje tak ju zavola a vravi tak Marienka toto je muzsky pohlavny ud. Marienka pride rano do skoly a vravi: baby,baby,baby rychlo podte sem, videla som muzsky pohlavny ud. A ako to vyzera(pytaju sa spoluziacky). Ako kokot ale visi to.
-
bubnos
- Řečník Sféry
- Příspěvky: 595
- Registrován: 27 zář 2005 20:19
- Bydliště: Žilina
- Kontaktovat uživatele:
Do krokodilovho jazierka chodi bubeník na ryby. Krokodil sa na to nahneva a v duchu si povie.
'Opytam sa toho hajzlika s palickami, ci mi chodi na ryby. Ked odpovie ano, zozeriem ho, lebo je drzy a ked odpovie nie, zozeriem ho aj tak, pretoze klame.
Na druhy den si strazi krokodil svoje jazierko a ked pride bubeník, pyta sa ho.
- chodis mi na ryby?
bubeník sa nanho pozrie a odpoveda.
- Vies co krokodil, chod do riti!
'Opytam sa toho hajzlika s palickami, ci mi chodi na ryby. Ked odpovie ano, zozeriem ho, lebo je drzy a ked odpovie nie, zozeriem ho aj tak, pretoze klame.
Na druhy den si strazi krokodil svoje jazierko a ked pride bubeník, pyta sa ho.
- chodis mi na ryby?
bubeník sa nanho pozrie a odpoveda.
- Vies co krokodil, chod do riti!
toto bolo povodne so žabou, že?bubnos píše:Do krokodilovho jazierka chodi bubeník na ryby. Krokodil sa na to nahneva a v duchu si povie.
'Opytam sa toho hajzlika s palickami, ci mi chodi na ryby. Ked odpovie ano, zozeriem ho, lebo je drzy a ked odpovie nie, zozeriem ho aj tak, pretoze klame.
Na druhy den si strazi krokodil svoje jazierko a ked pride bubeník, pyta sa ho.
- chodis mi na ryby?
bubeník sa nanho pozrie a odpoveda.
- Vies co krokodil, chod do riti!
Tento není o bubenících, ale stojí za to ;-)
Týpek kupuje nového Harleye a dostane k němu i vazelínu, aby si, když bude mokro, natřel chrom tou vazelínou a že mu déle vydrží. Paráda, potěšil se a hned vyrazil na tom Harleyovi k frajerce představit se rodičům. Přišel tam,dali mu super oběd, všechno dobře probíhá, rodičům se nadějný zeť líbí. Po moučníku mufrajerka říká: "Víš, u nás je takový zvyk hrát po velkém obědě hru, kdo první promluví, ten musí umýt všechno nádobí. No tak se týpek zatne a je ticho. Uběhne 5 minut, 10 minut, po 15-ti minutách začne před rodičema frajerku líbat. Nic, ticho. Tak ji hodí na stůl a pořádně ji vojede. Nic, ticho. Tak popadne i tchýni
a taky ji pořádně vojede. Zase nic, stále ticho. Koukne se ven a vidí, že bude pršet. Tak ho napadne, že by si mohl natřít tu motorku. Jde tedy k židli, vytáhne z bundy vazelínu a v tom se ozve fotr:
"Dobře, dobře, já to umyju!"
:-D
Týpek kupuje nového Harleye a dostane k němu i vazelínu, aby si, když bude mokro, natřel chrom tou vazelínou a že mu déle vydrží. Paráda, potěšil se a hned vyrazil na tom Harleyovi k frajerce představit se rodičům. Přišel tam,dali mu super oběd, všechno dobře probíhá, rodičům se nadějný zeť líbí. Po moučníku mufrajerka říká: "Víš, u nás je takový zvyk hrát po velkém obědě hru, kdo první promluví, ten musí umýt všechno nádobí. No tak se týpek zatne a je ticho. Uběhne 5 minut, 10 minut, po 15-ti minutách začne před rodičema frajerku líbat. Nic, ticho. Tak ji hodí na stůl a pořádně ji vojede. Nic, ticho. Tak popadne i tchýni
a taky ji pořádně vojede. Zase nic, stále ticho. Koukne se ven a vidí, že bude pršet. Tak ho napadne, že by si mohl natřít tu motorku. Jde tedy k židli, vytáhne z bundy vazelínu a v tom se ozve fotr:
"Dobře, dobře, já to umyju!"
:-D
-
ČeKo
- Pokročilý diskutér Sféry
- Příspěvky: 299
- Registrován: 01 lis 2005 23:18
- Bydliště: Brno
- Kontaktovat uživatele:
Omlouvám se ale vtipy žádný neznám, natož tako bubenících, nějaký dobrý co jsem dostal vložím do fora :
První :
Poučná IT lekce, aneb kožich do kabelky nenacpeš
Dobrý den,
Když chci zkopírovat film na disketu, tak když dám "vložit", tak se mi objevi hláška, že na disku A:\ není dostatek místa. Musím tedy dát "vložit zástupce" a potom už se film na disketu vejde. Problém nastane, pokud ho chci spustit na jiném PC, objevi se mi "zástupce nebyl nalezen", přitom v mém PC ten film z té diskety normálně spustím. Čím to?
Miluše Peštuková
A odpověď? Velice instruktivní:
Milá Miluško,
Do svoji kabelky také nenacpeš krásný nový kožich, ale lístek s tím, že kožich je ve skříni, ten se ti do té kabelky bez problému vejde...
Takže když jsi doma a přečteš si ten lístek z kabelky, že kožich je ve skříni, tak ho tam i najdeš...
Horší je to, když jsi u kamarádky, z kabelky vytáhneš lístek a přečteš si, že kožich je ve skříni, věř mi, tam asi ten kožich určitě nenajdeš...
Ještě jedna nápověda: Kabelka=disketa, kožich=film, lístek=zástupce, skříň=počítač, moli ve skříni = počítačový vir, soused ve skříni = Hacker, manžel vracející se ze služební cesty a do skříně se dobývající = BSA (Business Software Alliance).
První :
Poučná IT lekce, aneb kožich do kabelky nenacpeš
Dobrý den,
Když chci zkopírovat film na disketu, tak když dám "vložit", tak se mi objevi hláška, že na disku A:\ není dostatek místa. Musím tedy dát "vložit zástupce" a potom už se film na disketu vejde. Problém nastane, pokud ho chci spustit na jiném PC, objevi se mi "zástupce nebyl nalezen", přitom v mém PC ten film z té diskety normálně spustím. Čím to?
Miluše Peštuková
A odpověď? Velice instruktivní:
Milá Miluško,
Do svoji kabelky také nenacpeš krásný nový kožich, ale lístek s tím, že kožich je ve skříni, ten se ti do té kabelky bez problému vejde...
Takže když jsi doma a přečteš si ten lístek z kabelky, že kožich je ve skříni, tak ho tam i najdeš...
Horší je to, když jsi u kamarádky, z kabelky vytáhneš lístek a přečteš si, že kožich je ve skříni, věř mi, tam asi ten kožich určitě nenajdeš...
Ještě jedna nápověda: Kabelka=disketa, kožich=film, lístek=zástupce, skříň=počítač, moli ve skříni = počítačový vir, soused ve skříni = Hacker, manžel vracející se ze služební cesty a do skříně se dobývající = BSA (Business Software Alliance).
-
ČeKo
- Pokročilý diskutér Sféry
- Příspěvky: 299
- Registrován: 01 lis 2005 23:18
- Bydliště: Brno
- Kontaktovat uživatele:
Druhej - víc už neznám a upravím jej, aby pasoval na bubeníky 
Jak na to
Přijde muž - bubeník s krásnou ženou do klenotnictví, společně pro ni vyberou diamant za 1,5 milionu korun. Když dojde na placení, vezme muž šekovou knížku a vyplní šek na celou sumu. Prodavač se na něj s obavami dívá, ten zákazník je mu neznámý, vidí ho poprvé.
Muž okamžitě postřehne, co prodavači jde hlavou a říká mu: "Vidím, že máte obavy, že tento šek není krytý, viďte...? Dobře, uděláme následující.
Dnes je pátek a banky mají již zavřeno, ponechejte si ten šek i šperk. V pondělí, až budete moci ten šek nechat proplatit, pošlete ten šperk mojí přítelkyni.o.k.?"
Prodavač se uklidní, v pondělí chce nechat šek proplatit, banka jej ale zamítne, že prý není krytý. Okamžitě volá zákazníkovi a ten mu na to odpoví:
"Ten šek můžete zahodit, už jsem ji ošukal!'"
Jak na to
Přijde muž - bubeník s krásnou ženou do klenotnictví, společně pro ni vyberou diamant za 1,5 milionu korun. Když dojde na placení, vezme muž šekovou knížku a vyplní šek na celou sumu. Prodavač se na něj s obavami dívá, ten zákazník je mu neznámý, vidí ho poprvé.
Muž okamžitě postřehne, co prodavači jde hlavou a říká mu: "Vidím, že máte obavy, že tento šek není krytý, viďte...? Dobře, uděláme následující.
Dnes je pátek a banky mají již zavřeno, ponechejte si ten šek i šperk. V pondělí, až budete moci ten šek nechat proplatit, pošlete ten šperk mojí přítelkyni.o.k.?"
Prodavač se uklidní, v pondělí chce nechat šek proplatit, banka jej ale zamítne, že prý není krytý. Okamžitě volá zákazníkovi a ten mu na to odpoví:
"Ten šek můžete zahodit, už jsem ji ošukal!'"
ok tak sem taky přihodim pár hlášek předělanejch na bubeníky 
Bubeník leží na smrtelné posteli, už si v duchu odpočítává zbývající čas,
když tu ucítí lákavou vůni koblih.
Sesbírá poslední síly, doplazí se do kuchyně a natáhne se po jedné
koblize.
V tom přiběhne manželka, plácne ho přes ruce a kříčí:
"Necháš to, to je na pohřeb!"
Jdou dva bubeníci po srázu, jeden spadne a ten druhý volá:
"Jsi v pořádkuuuu?"
"Anooooo!"
"Máš něco zlomené?"
"Neeee!"
"Máš v pořádku páteř?"
"Joooooooooooo!"
"Tak proč ty vole nevylezeš?"
"Pprrootoožžee jseem jeešštěě needoopaad!!!"
a poslední(ten jde jen sotva předělat ale je dobrej):
Ptá se paní učitelka dětí ve třídě,
jestli nějaký jejich člen rodiny umřel v koncentračním táboře.
Přihlásí se Pepíček a povídá:
"Můj dědeček."
Paní učitelka říká:
"Pepíčku, a jak se to stalo?"
"Spadl ze strážní věže..."
Bubeník leží na smrtelné posteli, už si v duchu odpočítává zbývající čas,
když tu ucítí lákavou vůni koblih.
Sesbírá poslední síly, doplazí se do kuchyně a natáhne se po jedné
koblize.
V tom přiběhne manželka, plácne ho přes ruce a kříčí:
"Necháš to, to je na pohřeb!"
Jdou dva bubeníci po srázu, jeden spadne a ten druhý volá:
"Jsi v pořádkuuuu?"
"Anooooo!"
"Máš něco zlomené?"
"Neeee!"
"Máš v pořádku páteř?"
"Joooooooooooo!"
"Tak proč ty vole nevylezeš?"
"Pprrootoožžee jseem jeešštěě needoopaad!!!"
a poslední(ten jde jen sotva předělat ale je dobrej):
Ptá se paní učitelka dětí ve třídě,
jestli nějaký jejich člen rodiny umřel v koncentračním táboře.
Přihlásí se Pepíček a povídá:
"Můj dědeček."
Paní učitelka říká:
"Pepíčku, a jak se to stalo?"
"Spadl ze strážní věže..."
-
R - stick
- Správce
- Příspěvky: 995
- Registrován: 10 črc 2003 21:01
- Bydliště: Vysoké Studnice
- Kontaktovat uživatele:
Tento taky není o bubenících, ale o manažerovi jedné velké hud. firmy, zabývalící se importem nástrojů (i bicích). Takže:
Šéfovi oné nejmenované firmy předvádějí dva obchodní zástupci nový model elektronické sekretářky:
"Tak toto je náš nejnovější typ: Má velmi atraktivní tvar a tělo, mladého věku, blondýna. Má v sobě zabudovaný nejmodernější procesor Pentium 589 XXXXXL /8,45GH, 32GB RAM, disponuje ohromujícím početním výkonem, v očích má zabudované scannery a webovou kameru, disponuje faxovou jednotkou, GSM signálem, fungujícím ve všech sítích, zvládne velké balíky dat, tiskne, píše, počítá ......... "
"Tak dobrá, dobrá" říká ředitel, "já už si jí otestuji v praxi. Nashledanou, pánové." Vezme sekretářku do své kanceláře a zavře za sebou dveře. Zástupci se pomalu balí, a když odcházejí, ozve se z té kancelaře strašlivý a nepředstavitelný řev.
Ti dva se po sobě podívají, a jeden z nich říká: "Škoda, kdyby tak nespěchal, tak jsme mu ještě mohli říct, že ten otvor dole funguje jako ořezávátko na tužky!! "
Šéfovi oné nejmenované firmy předvádějí dva obchodní zástupci nový model elektronické sekretářky:
"Tak toto je náš nejnovější typ: Má velmi atraktivní tvar a tělo, mladého věku, blondýna. Má v sobě zabudovaný nejmodernější procesor Pentium 589 XXXXXL /8,45GH, 32GB RAM, disponuje ohromujícím početním výkonem, v očích má zabudované scannery a webovou kameru, disponuje faxovou jednotkou, GSM signálem, fungujícím ve všech sítích, zvládne velké balíky dat, tiskne, píše, počítá ......... "
"Tak dobrá, dobrá" říká ředitel, "já už si jí otestuji v praxi. Nashledanou, pánové." Vezme sekretářku do své kanceláře a zavře za sebou dveře. Zástupci se pomalu balí, a když odcházejí, ozve se z té kancelaře strašlivý a nepředstavitelný řev.
Ti dva se po sobě podívají, a jeden z nich říká: "Škoda, kdyby tak nespěchal, tak jsme mu ještě mohli říct, že ten otvor dole funguje jako ořezávátko na tužky!! "
-
Bobroněnko
- Tuplovaný řečník Sféry
- Příspěvky: 1882
- Registrován: 17 kvě 2005 12:57
- Bydliště: Praha
- Kontaktovat uživatele:
-
Zlámič
- Pokročilý diskutér Sféry
- Příspěvky: 355
- Registrován: 05 srp 2005 18:01
- Kontaktovat uživatele:
a sakra ono to nějak nevyšlo 
Tak druhej pokus
http://www.lejo.nu/dj.html
snad teď ? Omlouvám se za paniku
Tak druhej pokushttp://www.lejo.nu/dj.html
snad teď ? Omlouvám se za paniku