-
dady
- Diskutér Sféry
- Příspěvky: 158
- Registrován: 03 srp 2005 13:29
- Bydliště: Bratislava
- Kontaktovat uživatele:
tiez nebubenicky a troska nechutny, ale stoji za to:
Synovi je cerstve 18 a ptá se otce: "Tati, když je mi už osmnáct, mužu jít na parbu?"
Táta mu povídá, že jasne, ale at nepije, že ho pak bude druhej den bolet celý telo. Tak že jo. Druhej den se syn probudí dolámanej jak svina, a hned povídá tátovi: "Proc me bolí celý telo, dyt jsem vcera nepil..." a táta mu povídá:
"To, žes prišel nalitej ve dvanáct a matce nadával do starejch kurev, to by mi nevadilo. To, že ses snažil znásilnit vlastní sestru, až se pred tebou musela zavrít do koupelny, to bych taky rozchodil. Ale když ses vysral pred televizi, do toho hovna napíchal párátka a rekls, že ode dneška bydlí ježecek s náma, tak jsem te zbil jak hada..."
Synovi je cerstve 18 a ptá se otce: "Tati, když je mi už osmnáct, mužu jít na parbu?"
Táta mu povídá, že jasne, ale at nepije, že ho pak bude druhej den bolet celý telo. Tak že jo. Druhej den se syn probudí dolámanej jak svina, a hned povídá tátovi: "Proc me bolí celý telo, dyt jsem vcera nepil..." a táta mu povídá:
"To, žes prišel nalitej ve dvanáct a matce nadával do starejch kurev, to by mi nevadilo. To, že ses snažil znásilnit vlastní sestru, až se pred tebou musela zavrít do koupelny, to bych taky rozchodil. Ale když ses vysral pred televizi, do toho hovna napíchal párátka a rekls, že ode dneška bydlí ježecek s náma, tak jsem te zbil jak hada..."
-
Zlámič
- Pokročilý diskutér Sféry
- Příspěvky: 355
- Registrován: 05 srp 2005 18:01
- Kontaktovat uživatele:
2 dady: Tak to je nááákul jak sviň
To mi připomělo taky jeden nebubenickej: (snad tu ještě nepadl)
Synova verze: Otevřu dveře od hajzlu, rozsvítim, vybleju se (páč sem byl nalitej), zhasnu, zavřu a du chrápat !!
Otcova verze: Sedim na hajzlu, někdo rozrazí dveře, zhasne, celýho mě zebleje, rozsvítí a zavře !!
To mi připomělo taky jeden nebubenickej: (snad tu ještě nepadl)
Synova verze: Otevřu dveře od hajzlu, rozsvítim, vybleju se (páč sem byl nalitej), zhasnu, zavřu a du chrápat !!
Otcova verze: Sedim na hajzlu, někdo rozrazí dveře, zhasne, celýho mě zebleje, rozsvítí a zavře !!
-
Benbuben
- R. I. P.
- Příspěvky: 4193
- Registrován: 29 srp 2004 16:29
- Bydliště: Praha
- Kontaktovat uživatele:
Sejdou se v hospodě tři bubeníci a shodou okolností také dealeři světoznámých pivovarů: Heinekenu, Budweiseru (USA) a Plzeňského Prazdroje. První dealer si objednává: "Dám si jeden Heineken, protože je vyroben z těch nejlepších surovin." Američan říká vrchnímu: "Dám si Budweiser, protože je prostě nejlepší na světě!" A Čech říká: "Já si dám Colu..." Ostatní dva se na něj tázavě podívají a ptají se ho: "Vy si nedáte pivo?!" A Čech odpoví: "Když si nedáte vy, tak ani já nebudu."
-
Boosty
- Tuplovaný řečník Sféry
- Příspěvky: 1448
- Registrován: 17 bře 2005 01:32
- Bydliště: Hranice
- Kontaktovat uživatele:
Benbuben píše:Sejdou se v hospodě tři bubeníci a shodou okolností také dealeři světoznámých pivovarů: Heinekenu, Budweiseru (USA) a Plzeňského Prazdroje. První dealer si objednává: "Dám si jeden Heineken, protože je vyroben z těch nejlepších surovin." Američan říká vrchnímu: "Dám si Budweiser, protože je prostě nejlepší na světě!" A Čech říká: "Já si dám Colu..." Ostatní dva se na něj tázavě podívají a ptají se ho: "Vy si nedáte pivo?!" A Čech odpoví: "Když si nedáte vy, tak ani já nebudu."
se fakt směju. 
-
Návštěvník
-
Honza
- Řečník Sféry
- Příspěvky: 850
- Registrován: 11 kvě 2004 14:13
- Bydliště: Česká Kamenice
- Kontaktovat uživatele:
Vrátí se chlapik (bubeník) nečekaně ze služební cesty, a slyší z koupelny
nějaký divný hlasy, a tak jde a vyleze si v ložnici na skříň. Manželka (zpěvačka) s
milencem (houslistou) přijdou z koupelny, a hups do postele. Maník ji dá pusu a
povídá:
"Pusinku jsme si dobře vykoupinkali," přesune se níž, a
povídá: "prsíčka
jsme si taky dobře vykoupinkali", přesune se ještě níž a povídá: "ale
tady
jsme se nějak špatně vykoupinkali." A ženská mu na to
odpoví: "Podívej se na
skříň, a posereš se taky".
Mladík(bubeník začátečník) na plese se zakoukal do krásné, od pohledu něžné a křehké slečny(pianistky). Dívka na plese byla s rodiči(Eva a Vašek) a on neustále přemýšlel jak jí oslovit. Vyzvat ji k tanci si netroufl, protože nebyl nejlepším tanečníkem a bál se, že by si hned pokazil první dojem. Najednou uviděl jak dívka odchází na toaletu. Vyrazil a došel k toaletám právě když dívka vstoupila dovnitř. Rozhodl se, že počká a osloví ji až vyjde ven. Čekal poměrně dlouho a tak stihl promyslet spoustu variant. "Dobrý večer slečno, bavíte se dobře?" mu nepřišlo úplně vhodné, takové chladné a odtažité. "Ahoj, já jsem Mirek!" bylo možná zase až příliš hrr. A tak když se dívka asi po deseti minutách objevila před dveřmi toalety mladík se na ní upřeně podíval a vyhrkl: "Sralas?"
nějaký divný hlasy, a tak jde a vyleze si v ložnici na skříň. Manželka (zpěvačka) s
milencem (houslistou) přijdou z koupelny, a hups do postele. Maník ji dá pusu a
povídá:
"Pusinku jsme si dobře vykoupinkali," přesune se níž, a
povídá: "prsíčka
jsme si taky dobře vykoupinkali", přesune se ještě níž a povídá: "ale
tady
jsme se nějak špatně vykoupinkali." A ženská mu na to
odpoví: "Podívej se na
skříň, a posereš se taky".
Mladík(bubeník začátečník) na plese se zakoukal do krásné, od pohledu něžné a křehké slečny(pianistky). Dívka na plese byla s rodiči(Eva a Vašek) a on neustále přemýšlel jak jí oslovit. Vyzvat ji k tanci si netroufl, protože nebyl nejlepším tanečníkem a bál se, že by si hned pokazil první dojem. Najednou uviděl jak dívka odchází na toaletu. Vyrazil a došel k toaletám právě když dívka vstoupila dovnitř. Rozhodl se, že počká a osloví ji až vyjde ven. Čekal poměrně dlouho a tak stihl promyslet spoustu variant. "Dobrý večer slečno, bavíte se dobře?" mu nepřišlo úplně vhodné, takové chladné a odtažité. "Ahoj, já jsem Mirek!" bylo možná zase až příliš hrr. A tak když se dívka asi po deseti minutách objevila před dveřmi toalety mladík se na ní upřeně podíval a vyhrkl: "Sralas?"
-
Medák
- Řečník Sféry
- Příspěvky: 646
- Registrován: 24 říj 2005 14:50
- Bydliště: Praha, Jičín
- Kontaktovat uživatele:
Jeden americkej
(vtip není bubenickej - ledaže by byl Osama nebo Bush bubeník)
After numerous rounds of "We don't even know if Osama is still alive," on TV, Osama himself decided to send George Bush a letter in his own handwriting to let him know he was still in the game.
Bush opened the letter and it appeared to contain a single line of coded message:
VWVSO - 370HSSV-0773H
Bush was baffled, so he e-mailed it to Condi Rice. Condi and her aides had not a clue either, so they sent it to the FBI. No one could solve it at the FBI so it went to the CIA, then to the NASA.
Eventually they asked Britain's MI-6 for help. Within a minute MI-6 cabled the White House with this reply:
"Tell the President he's holding the message upside down."
After numerous rounds of "We don't even know if Osama is still alive," on TV, Osama himself decided to send George Bush a letter in his own handwriting to let him know he was still in the game.
Bush opened the letter and it appeared to contain a single line of coded message:
VWVSO - 370HSSV-0773H
Bush was baffled, so he e-mailed it to Condi Rice. Condi and her aides had not a clue either, so they sent it to the FBI. No one could solve it at the FBI so it went to the CIA, then to the NASA.
Eventually they asked Britain's MI-6 for help. Within a minute MI-6 cabled the White House with this reply:
"Tell the President he's holding the message upside down."
to je mazec-
dady
- Diskutér Sféry
- Příspěvky: 158
- Registrován: 03 srp 2005 13:29
- Bydliště: Bratislava
- Kontaktovat uživatele:
Sedí chlapík [bubenik] na baru a všimne si na polici sklenice od okurek plné stokorun.
"To je taková soutěž. Dáte stovku a když splníte tri úkoly je sklenice vaše.", vysvětluje barman.
Ale co - zkusíme to, pomyslí si už podnapilý chlap a dá barmanovi stovku.
"No tak zaprvé musíte vypít půl litru tequily na ex. Zadruhé máme na dvorku vzteklýho pitbulla s bolavým zubem-ten mu musíte vytrhnout a zatřetí, nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která ještě nikdy neměla chlapa a s tou se musíte vyspat. Upozorňuji vás, ze se ještě nikdo nedostal dál jak za první úkol, takže hodně štěstí."
Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a vožralej se vypotácí na dvorek.
Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strašné vytí.
Po nějaké době do baru vpadne chlapík uválený, otrhaný, vítězně se rozhlédne po přítomných a zahlásí: "Tak a kde je ta bába s tím bolavým zubem?
"To je taková soutěž. Dáte stovku a když splníte tri úkoly je sklenice vaše.", vysvětluje barman.
Ale co - zkusíme to, pomyslí si už podnapilý chlap a dá barmanovi stovku.
"No tak zaprvé musíte vypít půl litru tequily na ex. Zadruhé máme na dvorku vzteklýho pitbulla s bolavým zubem-ten mu musíte vytrhnout a zatřetí, nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která ještě nikdy neměla chlapa a s tou se musíte vyspat. Upozorňuji vás, ze se ještě nikdo nedostal dál jak za první úkol, takže hodně štěstí."
Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a vožralej se vypotácí na dvorek.
Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strašné vytí.
Po nějaké době do baru vpadne chlapík uválený, otrhaný, vítězně se rozhlédne po přítomných a zahlásí: "Tak a kde je ta bába s tím bolavým zubem?
Malý příběh z 2. světové války:
Byli jsme dva, já a Fero...
Fero našel granát.
Už jsme byli tři: já, Fero a granát.
Najednou jsme uviděli plný žebřinák Němců.
A už jsme byli čtyři: já, Fero, granát a plný žebřinák Němců.
Fero hodil granát.
Zůstali jsme dva
Já a plný žebřinák Němců.
Byli jsme dva, já a Fero...
Fero našel granát.
Už jsme byli tři: já, Fero a granát.
Najednou jsme uviděli plný žebřinák Němců.
A už jsme byli čtyři: já, Fero, granát a plný žebřinák Němců.
Fero hodil granát.
Zůstali jsme dva
Já a plný žebřinák Němců.
Naposledy upravil(a) Hany dne 20 led 2006 17:13, celkem upraveno 1 x.
